Traumas de l’enfance ou de l’égoïsme?



Dazzler un demandé:
Chers médecins,
J’ai 30 ans et en ce moment je fais un traitement antalgique pour les maladies graves. Je n’ai jamais souffert, sur un niveau anxieux, pour ma personne. Je vis ensemble depuis deux ans avec mon compagnon d’époque et avec qui je suis vraiment bon.

Mais mon problème est autre chose.
Ma grande soeur a toujours eu un caractère spécial.
Il ne suit pas les règles, a souffert d’anorexie, les attaques de panique et peut-être borderline, juste peut-être parce que le diagnostic a ensuite été démentie par les mêmes médecins qui avaient reçu un diagnostic.
Il ne travaille pas pour des raisons imputables à la société et à l’âge.

Elle était à l’écart de la maison de mes parents et à leurs frais pendant environ 4 ans (l’argent donné pour l’aider à créer un avenir, mais sans résultats) et les 3 derniers mois passés à moitié vivant avec le garçon 15 ans plus jeune et à ses frais parce que mes finances sont finies. Il décide que, pour mettre de l’argent de côté, il aurait mieux valu, pour une période limitée, revenir à la mienne. Pour environ 2 semaines c’est
de la mienne.
Et le garçon, pour des raisons que je ne connais pas, la quitte.

Et l’histoire se répète.

Quand je rends visite à la maison de mes parents, je l’entends pleurer et je lui demande la permission d’entrer dans sa chambre.
Je lui demande ce qui s’est passé, et la réponse est encore une autre déception de l’amour.

Nous sommes complètement différents, je suis pratique et minimaliste, elle est le contraire. J’ai toujours essayé de ne pas m’inquiéter, même dans les moments les plus dramatiques liés à mes problèmes de santé, et pour cela ma sœur dit que je me réprime.
Je lui ai dit que si j’évitais de m’inquiéter, c’est parce que je sais ce que c’est que d’être mauvais pour les autres, et j’ai essayé de lui faire comprendre à quel point nous avons toujours souffert pour elle, même si elle s’en fout.
En disant ces mots, j’avais envie de pleurer et de la serrer dans mes bras, même si je n’aime pas les contacts physiques, mais je sais que c’est ce qu’elle veut.
À ce moment-là, j’ai ressenti une douleur abdominale très forte dans un point non défini auparavant, contrairement au mal de tête qui est toujours évident dans les cas d’émotions fortes.

Mon problème réside dans le fait qu’elle me donne des soucis sans fin, que je crois adorables, mais elle a toujours essayé de me faire haïr depuis qu’elle est adolescente parce qu’elle dit qu’elles sont à l’origine de ses maux. De son enfance, parce qu’il dit qu’ils ne l’ont jamais défendue des blagues que les parents ont fait.

Maintenant, je ne comprends pas comment réagir. Toujours dans la réalité. Je lui ai dit qu’elle devrait vous assurer d’obtenir l’aide de spécialistes, mais elle, très intelligente, interprète à sa manière et ne considère pas valide les méthodes qui consisteraient des médicaments.

Cependant, comme toujours menace le suicide. Je ne sais pas si son méchant est mêlé d’égoïsme, et cette pensée me fait exploser de rage, ou si à la place ça a un vrai problème.

Je ne sais pas quoi faire et je m’excuse si je n’ai pas été clair mais il y a trop de choses à dire et je suis vraiment fatigué et je suis malade.
S’il vous plaît donnez-moi un conseil sur ce qu’il faut faire. Merci.

5 Réponses

Profile Dr. [n'est plus inscrit]
Dr. [n’écrit plus] un répondu:


+6
Cher utilisateur,

Sans connaître certains détails, il est difficile de définir la situation, mais je pense qu’il serait approprié que votre sœur soit suivie à la fois par le médecin et le psychologue.

J’ai l’impression que certains traits de caractère doivent être approfondis, et la collaboration entre les deux professionnels serait idéale.

Si je comprends bien, il y a une certaine réticence de la part de votre sœur à consulter des spécialistes, ce qui constitue le plus grand obstacle à l’efficacité de tout traitement.

Personne ne la connaît mieux pour trouver les arguments les plus convaincants, et ce serait le premier pas à faire; d’un autre côté, tout forçage doit être évité parce qu’il est contre-productif.

Profil Dr. Valeria Randone
Dr. Valeria Randone un répondu:


+3
Cher utilisateur,
le support télématique contient en soi de grandes limitations, par interposition il en contient encore plus.
il serait utile d’avoir une visite du médecin et une étude psychologique, mais seulement si la personne intéressée veut le faire.
Profil Dazzler
Dazzler un répondu:


+5
Merci beaucoup pour les réponses, malheureusement pour répondre au Dr Repici, l’obstacle est précisément la chose la plus insurmontable.

Merci encore ..

Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


0
Cher utilisateur,

si votre sœur n’a pas senti protégé par vos parents dans le passé et aujourd’hui encore, l’accusé, parce que vous avez le soupçon qu’il peut être l’égoïsme et rien d’autre, une telle condition est également exprimé dans ces comportements?

Ce n’est pas ce que vos parents ont fait ou sont-ils adorables? le point fondamental est que sa sœur ne se sentait pas protégée dans certaines circonstances où, selon elle, a été menacé ou tourné en dérision, etc … et qui brûle encore aujourd’hui.

L’aspect pathologique de la question, très brièvement, est que sa sœur était incapable de distance, comme il l’aurait fait peut-être vous, mais il est toujours empêtré dans un court accudenti et les relations de protection (petits amis qui quittent, tout amplifié par sa sœur) réaction. Pourquoi est-ce pathologique d’aspect? Pourquoi la conception a fait cela permet normalement l’adulte de regarder la jeune fille était, mais vous comprenez aussi les difficultés que les parents ne -adulti-, par exemple, ne pas comprendre la souffrance de leur enfant / adolescent.

Et cela arrive, parce qu’aucun d’entre nous ont des parents parfaits, mais par les adultes et les enfants, alors nous pouvons les comprendre. Sa sœur ne le fait pas probablement parce que la maladie que vous avez mentionné ici (DCA et peut-être BPD) donne souvent des résultats comme ça, ou un déficit métacognition, la capacité de réflexion, etc … que rendent les relations difficiles avec les autres . Et les pannes émotionnelles fréquentes et les problèmes avec les parents sont un exemple.

Je me rends compte que de l’extérieur, l’inconfort de sa sœur est vraiment illisible, dramatique et incompréhensible.
Mais, précisément pour ces raisons, c’est un malaise profond et sérieux.

Pour revenir à votre demande, il n’y a aucun moyen de s’impliquer lorsque votre soeur revient chez le psychiatre, même si elle ne veut pas y aller volontairement?

Vos parents sont en fait un outil très important, il est utile chez le médecin parce que votre travail et votre vision à la maison est importante, à la fois pour apprendre à traiter de plus en plus efficace avec sa sœur, sinon vous continuerez de le traiter de la même manière et -SO doing- amplifiera ces dynamiques malades.

Que faire ensuite?

— montrer accueillant mais faisant autorité
— réglementer et respecter les distances relationnelles et interpersonnelles
— accepter les changements d’humeur
— exprimer clairement les intentions et les raisons
— souligner ses capacités
— valider les émotions de votre soeur
— commencer à mettre quelques limites, mais essayez de les garder stables
— éviter l’excès et la dramatisation dans la communication et les échanges
— donner la scène parfois, mais fixer des limites
— montrer de l’intérêt chaque fois que vous avez un comportement «normal»
— s’attendre à passer aux yeux de votre soeur de l’état de héros à celui de misérable et vice versa

Ne faites PAS:

— menacer la rupture de la relation ou l’abandon (quelque chose redouté par votre soeur), en particulier des figures de soutien et de protection comme vous les proches
— discuter quand votre soeur est émotionnellement altérée
— être impressionné par l’instabilité du comportement et de l’humeur
— s’impliquer dans les luttes de pouvoir
— assumer le rôle de juge
— être dérangé par des tentatives de séduction souvent artificielles
— être adouci ou impressionné

Cependant, je crois que cela peut être utile (à vous et à vos parents) pour une aide plus ciblée: parfois des groupes pour parents sont organisés dans les hôpitaux.
Il peut essayer de demander, s’il en a l’occasion, le psychiatre qui suit sa soeur.

Une salutation cordiale,

Profil Dr. Laura Mirona
Dr. Laura Mirona un répondu:


+3
Chère fille,

Je suis entièrement d’accord avec le Dr Pileci. Avant tout, essayez d’être complet, autoritaire et non autoritaire.


Category: argent |


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