Relation de distance



Borodin un demandé:
Salut, je m’adresse à vous en premier lieu parce que je pense avoir besoin d’aide; J’ai 25 ans, à partir de presque 9 je suis heureusement engagé avec mon copain.
Les 8 dernières années de ma vie ont été merveilleuses, mon copain m’a toujours fait sentir important parce qu’il m’a toujours placé à la première place (même après lui-même)
: J’ai vécu jour après jour en symbiose constante avec lui puisque, après avoir terminé l’école secondaire, nous avons entrepris la même faculté. Cette occasion nous a permis de vivre chaque jour notre routine quotidienne, de partager chaque moment de la journée et d’être ensemble pour vivre les bons et les mauvais moments de chaque jour. Notre journée a été faite de petites choses: faire du shopping, cuisiner, étudier, regarder la télévision ..
Ce que je viens de décrire semble fondamental pour comprendre le moment de difficulté à travers: il y a 7 mois que mon copain, du fait d’avoir gagné un concours en gdf, vit loin de moi dans un contexte qui ne nous permet pas non plus se sentir libre au téléphone. En effet, être dans la caserne, doit subir toute une série d’ordres et de temps qui ne dépendent pas de lui. Nous ne pouvons voir qu’un week-end, en moyenne, par mois et ce sera le cas jusqu’à la fin de l’année; après deux week-ends par mois pour une autre année. Le premier mois a été comment traiter un deuil, même si j’ai effectivement enlevé ces longues journées, le seul souvenir clair et détaillé qui est resté impressionné dans mon esprit est le jour de la son départ.
Au cours de ces mois, j’ai essayé de gérer cette situation et de trouver la force d’aller de l’avant tous les jours, mais en réalité, le mien n’était pas une vie, mais une survie. Je ne veux pas étudier, je ne peux pas me concentrer et je ne peux pas accepter cette distance: plus le temps passe et plus je suis malade!
Le pire, c’est que je transfère cette colère que j’ai envers ma vie vide dans la relation avec mon copain. En particulier, je l’accuse de me laisser seul et de n’avoir pas poursuivi mes études ensemble, de n’avoir pensé qu’à son arrangement professionnel et non le mien, d’avoir renoncé à notre vie commune pour un travail et de me mettre à la deuxième place les moments où son nouveau métier ne lui permet pas de se mettre au centre de son attention. D’autre part je sais parfaitement que ce travail l’a accepté, avec tous les sacrifices qu’il implique, justement en considération de notre mariage, pour nous donner une base solide à partir de laquelle commencer.
Je sais parfaitement qu’il fait cet effort pour nous deux, pour assurer un avenir peut-être meilleur. La preuve de son immense amour et de son sérieux envers moi est l’un des rares, sinon le seul, à ne pas avoir d’amitié étroite et à s’isoler lorsqu’il y a des sorties libres pour pouvoir parler au téléphone avec moi, sans ne sors jamais avec personne et ne parle jamais à une fille.
Malgré cela, je ne peux m’empêcher de ressentir une énorme jalousie à l’idée que ses collègues puissent même le voir tous les jours, alors que je ne peux pas, cela me dérange qu’ils puissent être à la table avec lui.
Dernièrement, nous nous disputons presque toute la journée parce que je ne peux pas m’empêcher de penser qu’il m’a abandonné, abandonné à mon sort et, à mon avis, l’échec personnel suivant.
La chose étrange est que, si d’une part je l’aime par-dessus tout et que je voudrais l’épouser immédiatement, au moins initialement sacrifier mes projets d’avenir, d’autre part je déteste parce que cette situation ne m’expose qu’à la nécessité de s’adapter de la vie (bien que pris ensemble, étape par étape de cette compétition).
Encore aggravante est ma soumission psychologique à la figure de mon père: il attend de grands résultats (parfois impossible) à l’université et, pourquoi ne pas accepter un mariage sans d’abord je suis diplômé. Il argumente, à juste titre, que mon effort doit être égal à celui que subit mon petit ami car ensemble nos sacrifices se traduisent par un seul résultat: une vie peut-être décente. Je sais que ses mots sont sages, mais seulement sur un plan théorique. Vivre loin est quelque chose de différent de l’idée d’être loin, alors je ne me sens pas compris et soutenu par ma famille, et surtout par lui, dans mon malaise. Je sais que je ne me sens pas totalement libre de choisir de façon autonome ma vie, car je sens, en moi, que j’irais immédiatement vivre avec mon fiancé, continuant mes études en attendant le grand pas: le mariage. Malheureusement, ma volonté n’est qu’un rêve clos dans le tiroir parce que, d’ailleurs, je n’aurais jamais le courage de me mettre contre ma famille et de décider de ma vie. D’un autre côté, rester où je suis, chaque nouveau jour est un jour vide et sans signification, une journée triste et sombre que je voudrais terminer immédiatement avec la soirée, un jour que je ne peux pas remplir de contenu et, pour cette raison, plus de jour que je devrai vivre loin de mon amour.
La mienne est une situation paradoxale, je me sens comme un chien qui se mord la queue, se retournant sans jamais trouver une solution.
Je vous remercie d’avance et j’espère que vous pourrez me donner un conseil, car je ne sais vraiment pas comment continuer ainsi et quel est le meilleur choix pour moi!

10 Réponses

Profil Dr. Valeria Randone
Dr. Valeria Randone un répondu:


+4
Chère fille,
Une relation pour fonctionner et être fonctionnelle, ne peut pas être basée sur la symbiose, sur le fait de tout faire ensemble et d’être tous pour l’autre, mais devrait avoir des espaces, des temps et des ressources privés et personnels.
Soutenir la distance est un test difficile et ardu pour un couple qui n’a jamais été éloigné physiquement ou mentalement, mais qui, à mon avis, pourrait faire passer la relation à une dimension adulte.
Son sentiment de vide doit être analysé à fond, ne croit-il pas qu’il est suffisant pour lui-même?
Tu n’as pas de passe-temps, d’intérêts, sur le Studio et ton petit ami?
Profil Dr. Fernando Bellizzi
Dr. Fernando Bellizzi un répondu:


+2
Cher utilisateur,

Ce que vous décrivez, si douloureux soit-il, est une situation assez courante chez ceux qui décident de lier leur vie à celle d’une institution militaire, où, face à la sécurité économique et à certains avantages, un sacrifice personnel s’impose. l’obéissance, non seulement des personnes directement concernées, mais aussi de la famille.

Habituellement, si vous voulez faire carrière dans ces institutions, vous devez obéir et accepter des transferts qui ne sont pas toujours favorables aux deux, surtout si les deux membres du couple ont fait carrière, chacun dans leur domaine.

> d’un autre côté je déteste parce que cette situation ne m’expose qu’au besoin de s’adapter à ses choix de vie (bien que pris ensemble, pas à pas de ce concours).

Il y a quelques mois, je me trouvais dans le cas d’une femme qui devait choisir si elle abandonnait sa carrière pour suivre son mari qui avait été transféré de son poste pour ses mérites dans une ville plus difficile. Ils ont, avec beaucoup de difficultés, choisi le moindre mal de la distance physique, puisque le transfert familial était très complexe: elle a abandonné son travail, a changé d’école pour ses 4 enfants. Un choix douloureux et difficile, mais nécessaire. Difficile pour les deux conjoints. Il a également eu d’énormes difficultés.

Ce sont de grandes questions qui n’ont pas de réponse immédiate et facile.
Communiquez vos doutes et vos questions avec votre partenaire, avec votre famille. Cela fait partie du processus normal de croissance, d’entrée dans l’âge adulte. Et si ce processus est très douloureux, alors vous cherchez de l’aide, en personne, auprès d’un psychologue ou d’un psychothérapeute, car un soutien psychologique dans une phase importante de changement aide.
Si l’anxiété est si grande, vous pouvez aussi parler à votre médecin, qui vous aidera avec des remèdes mineurs, qui ne résolvent pas le problème, mais qui aident à avoir cette clarté mentale nécessaire pour mieux traiter les problèmes!

Profil Borodin
Borodin un répondu:


0
Gent.ma Dr. Randone, je réponds à sa question: j’ai certainement des intérêts et des passe-temps au-delà de l’étude et mon petit ami, mais le problème est mon apathie totale à ce sujet. Je ne veux rien faire, y compris étudier. Donc, je pense que le problème fondamental est juste ceci, ne pas vouloir vivre ma vie et ma taille en attendant une réunification future.
Profil Borodin
Borodin un répondu:


+2
Cher Dr. Bellizzi,
ce que tu me conseilles de faire je n’arrive à le faire qu’en partie: de ces humeurs complexes et contrastées je parle presque tous les jours avec mon copain et pour cela on se bat souvent, juste parce que dans la situation où il me trouve, Je prends en compte les sacrifices et les risques constants auxquels je soumets même juste pour pouvoir parler avec moi quelques minutes de plus. Ce qui est difficile pour moi, c’est de parler de ça à mes parents, car ils ne réalisent même pas ce que je ressens. Peut-être qu’au début il y avait une certaine compréhension, mais pas celle que j’aurais espérée. Mon père est une personne extrêmement dévouée au sacrifice, c’est pourquoi il ne comprend pas mon comportement. Au contraire, au contraire, il considère la situation comme une condition optimale pour que je puisse terminer mes études sans «interruptions». Il comprend que, puisque ce sont les présupposés logiques de sa pensée, il m’est extrêmement compliqué de penser même que je puisse expliquer ma condition mentale chez moi.
Une partie de votre réponse,
Cordialement.
Profil Dr. Roberto Callina
Dr. Roberto Callina un répondu:


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Chère fille,

un rapport initié 16 années la durée et 9, basée sur la symbiose, la présence continue de l’autre, dans la transition entre l’adolescence et l’âge adulte, il est difficile qui peut être réinterprété d’une manière différente; son état d’esprit est donc compréhensible.

Cela ne signifie pas que si la relation n’évolue pas vers un mode plus «mature», elle reste une relation dysfonctionnelle et, comme vous vous sentez émotionnellement, elle ne peut que conduire à un état de malaise et de frustration.

Il est donc important que vous essayiez de cultiver des intérêts personnels qui vous permettent de rester engagés dans votre propre vie.

Par «ma propre vie» je veux dire quelque chose qui n’est que la sienne, qui peut lui donner le plaisir de sourire et de saisir les opportunités, même banales, que la vie offre inévitablement au quotidien.

Peut-être qu’au début, un acte de foi peut être nécessaire, il devra compter sur sa volonté pour essayer de cultiver les hobbies et les intérêts qu’il prétend toujours avoir; il peut essayer de partir des petites choses pour recommencer à donner un sens à sa vie.

Quelles sont les choses que vous feriez si vous n’aviez pas cette pensée constante qui vous maintient dans un état d’immobilité?

La consultation d’un psychologue en personne pourrait vraiment l’aider à faire un peu d’ordre dans son expérience émotionnelle et à lui redonner la sérénité que mérite son jeune âge.

Meilleurs voeux

Profil Dr. Fernando Bellizzi
Dr. Fernando Bellizzi un répondu:


+5
Gent.le Girl,

Vous avez 25 ans … mais combien d’examens avez-vous manqués alors que votre père se réjouit de la suppression de l’élément distracteur?

Le présent écrivain a obtenu son diplôme à l’âge de 27 ans, mais l’a pris très confortablement. Certains de mes camarades de classe ont gradué en cours, et pas hors de cours, comme moi-même. Mais je sais que j’ai procréé et que je suis plus inspiré par une tortue qu’un guépard.

Maintenant, je serai un peu * gent.mo * et peut-être un peu plus dur et plus direct que ce que sous la forme «politiquement correct» essaie de dire à ses collègues.

Si d’une part il y a souffrance, cela est fonctionnel pour la transition vers l’âge adulte, c’est-à-dire de l’adolescence au monde du travail ou au mariage.

Seulement, et là, je serai plus direct et dramatique, l’image qu’elle évoque est Linus avec une couverture ou une fille qui a enlevé l’ours, où la peluche intérieure manquant, alors je souffre si vous ne touchez pas ou ressentez ou si ça ne fait plus ce que je veux quand je le veux, je souffre et j’ai peur.

Souvent, les autres ne réagissent pas toujours comme nous le souhaiterions, parce qu’ils voient peut-être les choses différemment de la façon dont nous les voyons. Seulement parfois, c’est vrai que seulement je sais ce que je ressens (ou je pense), mais cela ne signifie pas que j’ai vraiment raison et que j’ai raison et que les autres ont tort.

Pour citer * son chien qui se mord la queue *, je vous invite à réfléchir sur une chose: le chien semble bouger, mais en réalité il est toujours ferme dans son étroit espace. Il bouge de façon illusoire, et devient vraiment fatigué, mais il occupe toujours ces 2 mètres carrés.

Quand il écrit> parce que je ne sais pas vraiment comment continuer de cette façon
que * continuer * est statique, pas changeant … et ici un changement important est requis, à la fois par le garçon et par la famille, par la société!

Le changement est important, mais si la force de rester là où il est puissant, seulement avec des réunions * en direct * peut trouver une motivation profonde pour prendre le meilleur choix pour moi!

Cet article peut peut-être vous aider:

Profil Dr. Silvia Rotondi
Dr. Silvia Rotondi un répondu:


+2
Chère fille,
parfois pour se comprendre il faut se voir à la bonne distance, celle qu’elle ne trouve pas en ce moment car elle est prise par l’expérience dépressive causée par la présence non physique de son petit ami. La bonne distance qui a probablement son père et qui l’amène à regarder vers l’avenir.
Je crois que son état d’esprit est une étape nécessaire par suite de ce qu’elle éprouve maintenant comme abandon (une sorte de deuil); lentement, il deviendra une opportunité de vivre avec son petit ami une relation plus mature et de faire des choix différents de ceux que ses parents aimeraient peut-être (se rapprocher).
N’ayez pas peur de ce qu’on appelle la vie: la croissance.
En effet stimulé son petit ami, qui s’est également lancé sur un chemin costatogli un choix important, de ne pas enfermer dans les casernes pour parler des heures avec elle !!
Faites confiance à un petit gars, ne le laissez pas devenir un martyr juste parce qu’il l’aime! et dans cette pause que vous prendrez entre vous, vous ne trouverez probablement pas seulement le plaisir de faire les choses par vous-même, mais aussi le plaisir de vous retrouver.
Profil Borodin
Borodin un répondu:


0
Gen.mo Dr. Callina,
Merci pour vos mots soignés et complets. Il a très bien décrit une image psychologique que l’on peut seulement percevoir en vivant. Comme il l’a dit, mon histoire magique avec mon copain a commencé quand j’avais 16 ans. Pour aller encore plus loin, nous avons fréquenté les écoles primaires et secondaires de la même institution et nous nous connaissons depuis l’âge de 6 ans … J’ai oublié d’écrire dans mon premier article qu’il y avait déjà eu un sympathie pour le collège, mais nous étions encore trop petits et cette histoire s’est terminée presque immédiatement. Précisez tout cela parce que nos vies sont un peu plus que nouées par le simple et, pour ainsi dire, «trivial» d’être ensemble pendant de nombreuses années !! J’ai lu notre amour dans une clé plus complexe et pourquoi pas, très romantique … J’ai toujours senti qu’il faisait partie de moi, je ne sais pas si je peux être clair … c’est comme si la vie nous avait destinés … C’est un amour qui est AMOUR avec un capital «A» !!!! C’est l’amour, c’est la passion, c’est l’amitié, c’est une affection sincère et profonde … Je suis désolé si je suis prolixe, mais je pense qu’expliquer cela mieux peut rendre mon problème plus clair. Vous avez raison, je me engager, même si cela signifie faire violence à moi-même dans quelque chose de simple, récompense … en quelque chose qui peut me aider, comme vous et même, de se rappeler le plaisir des petites choses et les petits, grandes joies quotidiennes. Je l’ai déjà essayé, d’abord se sentir que je pouvais le faire, mais plus tard, lorsque je tente d’essayer réellement ma main dans une petite « entreprise » est ici que mon esprit est bloqué, il commence à penser et à se blesser … puis tout abandonner, tout ce que je fais … tout à coup je pense que ça n’a pas de sens quand même et je ne peux pas le faire … ça arrive surtout avec l’étude … Peut-être parce que c’est quelque chose que j’avais l’habitude de faire avec lui cerveau refait ces moments ???? Mais si oui, comment puis-je aider ???? Quels sont les «outils» que je peux utiliser ???? Théoriquement, je considère que votre solution est la plus correcte et la plus saine, mais en pratique, je ne peux pas mettre en œuvre ce que vous recommandez.
J’espère avoir été clair dans ma présentation.
Une partie de votre réponse,
Cordialement.
Profil Dr. Valeria Randone
Dr. Valeria Randone un répondu:


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Chère fille,
personne ne veut diminuer son sentiment, l’amour avec la capitale A qu’elle a essayé et décrit, n’a besoin que d’un moment de réélaboration.
L’immobilité à laquelle elle est liée pourrait être le signe d’un moment dépressif, à analyser et à élaborer, avec une aide spécialisée.
Parfois, quand tout semble sombre, noir, sans une lueur de lumière, vous ne pouvez pas vous aider à, car il drainée des ressources internes, les psychologues aident à trouver des stratégies d’adaptation nouvelles et plus fonctionnels à son malaise.
Reprendre à cultiver ses loisirs, ses espaces, son jardin intérieur, serait une excellente stratégie pour recommencer.
Meilleurs voeux
Profil Dr. Roberto Callina
Dr. Roberto Callina un répondu:


+3
Chère fille,

cela a été parfaitement expliqué; Je comprends son sentiment quand il dit qu’il ne peut pas réellement essayer sa main dans une petite entreprise sans que son esprit s’arrête et commence à penser, se blessant (comme elle dit), perdant la concentration nécessaire pour accomplir n’importe quoi .

C’est un mécanisme pour lequel le «démantèlement» exige que vous appreniez différentes stratégies d’adaptation.

Personnellement, compte tenu de ma formation psychodynamique, je crois qu’un chemin pour l’aider à retravailler avec émotion le sens de cet attachement symbiotique dysfonctionnel pourrait être un investissement juste pour sa vie future; il pourrait lui offrir une lecture différente de sa vie et l’aider à mieux gérer les situations défavorables que le futur pourrait réserver, comme cela arrive à tout le monde.

Cependant, pour sortir de cet état d’immobilité, même l’apprentissage «simple» de certaines stratégies, comme expliqué plus haut, pourrait représenter une aide à la dépense plus concrète et immédiate.

Le choix est à vous: un travail en profondeur sur vous-même ou un travail qui vous apprend à faire face à ces difficultés temporaires d’une manière différente.
Dans les deux cas, il n’est pas possible, d’ici, de donner des conseils spécifiques ou cosnigliarle la lecture de certains «vademecum». Il est nécessaire que vous demandiez à un professionnel en personne qui, j’en suis sûr, pourra vous conseiller au mieux et vous aider à sortir de cette «prison» dans laquelle vous êtes involontairement enfermé.

J’espère vraiment qu’il pourra trouver une solution bientôt.

Meilleurs voeux


Category: anxiété |


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