Problèmes de couple: comment interagir avec les parents fanatiques



An un demandé:
Bonsoir, je voudrais avoir un avis médical d’un expert dans le domaine parce que je me rends compte combien mes peurs et mes angoisses envers mes parents et en particulier ma mère ont dans le passé et ils compromettent encore ma vie amoureuse.
Mes parents ne m’ont jamais rien manqué mais je n’ai jamais réussi à dialoguer et à m’ouvrir avec eux sinon sur le sujet école / université / travail. En ce qui concerne ma vie amoureuse a toujours été un tabou et n’ai connu que mon premier garçon avec qui j’ai été pendant des années à l’adolescence (entre autres choses ont découvert cette relation, ce n’était pas moi de leur dire). Pendant quelques années, j’ai vécu loin de ma famille, j’avais donc carte blanche et j’ai apprécié mes relations sans avoir de compte à rendre à personne, alors que maintenant je suis retourné vivre avec eux. Depuis le début de cette année, je me vois avec un jeune garçon et je me sens tellement à l’aise avec lui qu’à la fin de l’été, nous avons réservé des vacances pour les prochaines vacances. Mes parents, et en particulier ma mère ne connaissent pas l’existence de ce garçon et malheureusement je me suis impliqué dans la réservation de ce voyage même si je ne me sentais pas encore prêt et je ne sais pas si je peux faire cette démarche pour c’est important parce que je ne l’ai jamais fait avec personne. Le principal problème reste le fait que ma mère ignore tout cela et je ne sais pas comment le lui dire car elle est très sectaire et appréhensive (problèmes de sommeil ensemble, peur que quelque chose m’arrive etc.) et ce serait même si j’allais avec mon amis. A fortiori avec un garçon qui lui est étranger. Mon petit ami a déjà informé ses parents et il met la pression sur moi pour dire le mien aussi. A l’intérieur de moi je suis vraiment en train d’exploser et je suis divisé en deux parce que d’un côté je me dis que je suis un adulte responsable et qu’ils doivent accepter le fait que j’ai grandi, une autre partie de moi dit de laisser un mensonge Et puis, une autre partie pense encore que je suis une horrible personne à avoir réservé sans le dire à ma mère, une dernière partie me dit toujours de ne pas partir car je ne suis pas encore prête pour un pas comme ça. J’éclate et la nuit je ne dors pas à cause de ces pensées et je m’éloigne aussi de mon copain, j’évite le sujet et je le vois parce que je ne sais pas comment ça va finir. Je voudrais vraiment avoir une opinion d’un expert sur la façon de gérer ma peur pour le présent et pour l’avenir et de comprendre ce que je peux faire dans cette situation particulière.

30 Réponses

Profil Dr. Magda Muscarà Fregonese
Cher utilisateur, honte de gâcher la relation avec son copain s’il l’adore, par peur … commence à parler à sa maman pour lui dire qu’elle a cette belle relation pour lui faire part de sa vie affective … à vingt-six ans sa mère pense certainement que c’est une bonne chose, alors peut-être pourriez-vous venir nous chercher, de façon informelle … un café, un sourire. et de ce qui est né quoi ..
Bien sûr que la mère est si raide et sectaire et ne prend pas cette attitude, car elle considère comme son devoir de mère de l’avertir de tout.
Peut-être qu’elle est trop de problèmes .. être plus indulgent avec elle-même et avec elle ..!
Profil An
An un répondu:


+1
Bonsoir docteur, merci pour votre consultation. à vingt-six ans (presque vingt-sept ans), je trouve normal qu’une fille ait une relation avec son petit ami. Probablement, je vais aussi avoir l’esprit d’avoir trop de problèmes, comme vous le dites, mais ma mère est mentalement fermée et très inquiète, et c’est devenu encore plus après qu’elle soit séparée de mon père.
Je vais vous donner un exemple: on m’a appelé pour un entretien d’embauche et je devais prendre un train seul pendant quelques heures et elle était très inquiète et angoissée parce qu’elle avait peur que quelque chose puisse m’arriver pendant le voyage.
Morale de l’histoire je ne suis pas allé et j’ai perdu mon travail. C’est juste un exemple mais je pourrais en faire beaucoup d’autres.
Parfois, c’est très difficile de supporter ça et de vivre avec, même si je comprends la mauvaise période et j’ai juste l’impression d’étouffer.
Profil Dr. Magda Muscarà Fregonese
Cher utilisateur, perdre un boulot pour quelques heures en train, ces jours-ci ..!
Je pense qu’il se sent étouffé .. c’est gentil et juste d’aimer sa mère, de le comprendre … mais doit trouver le courage d’être plus indépendant, parce qu’elle a raison, demander l’aide d’un psychothérapeute pour se sentir plus fort, maintenant, de suite..
et ne pas vivre cela comme une trahison ..

cette vie passe et même les trains passent ..
Je vous félicite, s’il vous plaît laissez-nous savoir ..!

Profil Dr. Laura Rinella
Dr. Laura Rinella un répondu:


+1

Chère fille,
il est probable qu’un certain type de dynamisme familial, peut-être exacerbé par la séparation de sa mère, constitue un obstacle à sa plus grande autonomie comme il conviendrait à son âge.

Mais c’est aussi une partie active de ces dynamiques
De cette façon, cependant, la situation reste inchangée, ne pensez-vous pas?

Si votre mère a du mal à «la laisser partir», essayez peut-être de réfléchir à ce qu’elle peut faire pour conquérir, de façon raisonnable, les espaces qui appartiennent à un adulte responsable.

Cordialement

Profil An
An un répondu:


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Merci de votre attention … Je réponds aux deux spécialistes.
C’est vrai que le train ne passe qu’une fois et cette proposition que j’ai dû refuser juste parce que je ne voulais pas faire le voyage seul, sinon je me demande quel risque j’aurais couru. Heureusement, j’en ai trouvé un autre, cependant.
Je pense aussi que la situation a empiré depuis que mes parents ne sont plus ensemble, mais en général, cela a toujours été comme ça.
J’ai beaucoup lutté mais toutes les querelles que nous faisons sont inutiles sinon pour provoquer le stress / nerveux. Je crains que cette situation reste inchangée jusqu’à ce que je puisse me garder et aller vivre seul, quand il y a un mur de l’autre côté, rien ne peut être fait.
J’espère pouvoir partir, je vous le ferai savoir la semaine prochaine.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


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Cher utilisateur,

suivre les peurs de sa mère ne lui fait pas le bien: renoncer à faire des choses que sa mère considère comme dangereuses, et renoncer à vivre sereinement des relations avec ce type ne la rassure pas qu’elle n’aura jamais l’occasion de passer la nuit ou prendre des vacances ou aller vivre ensemble.

Selon elle, sa mère est-elle une personne très anxieuse et inquiète, ou est-ce une femme qui voudrait imposer ses opinions et sa volonté à ceux qui l’entourent?
Est-il en détresse ou est-il envahissant?

Profil Dr. Laura Rinella
Dr. Laura Rinella un répondu:


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Je comprends ce qu’il dit, quand les relations familiales suivent certaines règles, il n’est pas facile de les changer.
Elle trouve un mur et se rend compte que la querelle est inutile, mais quelque chose pourrait essayer maintenant d’affirmer son autonomie, cela dépend aussi d’elle.
Que pouvait-il faire d’autre au lieu de se disputer pour établir ses espaces?

Si c’est un problème de partir en voyage, ne pensez-vous pas que continuer ainsi pourrait devenir encore plus difficile à quitter?

Essayez de réfléchir sur le fait qu’en renonçant à chaque fois, il maintient l’état de choses inchangé.

Je pense que la rencontre avec un psychologue pourrait être utile pour faire face à cette situation d’une manière meilleure et plus efficace.

Meilleurs voeux

Profil An
An un répondu:


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Je remercie les spécialistes qui m’ont répondu à nouveau.
Ma mère a toujours été très anxieuse mais en même temps autoritaire, dans le sens où elle veut toujours que les choses aillent comme elle aime.
J’ai eu tort de planifier ce voyage à l’étranger sans d’abord informer mes parents de ce garçon, sachant que si je l’avais fait avant, cela aurait été un non par ma mère et mon père et non pour une question d’argent mais pour des préoccupations non fondées (Comme dormir ensemble).
Quand nous avons réservé, notre relation s’est très bien passée, maintenant plus, à cause de cette situation, ce qui me rend encore moins motivé pour le dire à ma mère.
Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


+3
Chère fille,

Si vos parents et votre mère en particulier travaillent comme ça, vous ne pouvez certainement pas vous attendre à ce qu’ils changent soudainement d’attitude envers vous.

Si la mère «… a toujours été très anxieuse mais en même temps autoritaire, dans le sens où elle aimerait toujours que les choses aillent comme elle veut …» met certainement en œuvre ces comportements non pas avec malice, mais parce qu’elle semble être la meilleure chose et probablement il le fait d’une manière absolument inconsciente, sans réaliser les difficultés que vous pouvez créer.

Mais ici, nous ne parlons pas de maman, mais de vous. Et parce qu’il est peu probable que la mère change, vous seul avez le pouvoir de changer cet état de choses, en commençant directement par vous.

Si le changement devait être difficile et que vous ne saviez pas comment le faire, une aide psychologique en personne pourrait vous aider beaucoup.

Salut,

Profil An
An un répondu:


+2
Merci, Docteur, je réalise pleinement que la situation ne peut être inversée d’un jour à l’autre, si seulement je vivais seul serait déjà différent. De retour en famille, je dois malheureusement me soumettre à certaines règles.
Je ne veux pas vraiment voir mon copain mais je vais essayer de résoudre le problème avec lui car la relation est un peu fêlée et ensuite en parler à ma mère.
Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


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Je comprends les difficultés et les règles.
Cependant, une chose est de se laisser engloutir par une telle dynamique, une autre question est d’essayer ou d’apprendre à négocier avec eux.

Le problème de la relation avec vos parents, de ce point de vue, pourrait être vu comme un manque de compétences sociales (peut-être dans d’autres environnements que vous pouvez implémenter), c’est-à-dire des compétences utiles pour contrôler l’agression (par exemple provocations, éviter les problèmes, résoudre des problèmes, trouver un accord) ou des compétences pour gérer le stress (par exemple, prendre une décision, faire face à une pression, faire face à un grief, etc …).

Pour plus d’informations, vous pouvez lire ici:

Salut,

Profil Dr. Laura Rinella
Dr. Laura Rinella un répondu:


+1
…qui, cependant, sont mal adaptés à son âge, son autonomie, sa relation avec son petit ami.

La relation entre parents et enfants se transforme progressivement selon leur phase de croissance et avec elle les règles, afin que ces derniers puissent faire leurs choix au bon moment et se lancer dans une vie indépendante.

Il semblerait que dans sa famille cela s’est avéré difficile, mais elle peut, comme déjà dit, commencer à changer l’état des choses.

Je comprends que ce n’est pas facile quand la dynamique dans laquelle vous êtes impliqué est raidie, il serait donc conseillé de s’adresser directement à un psychologue.

Salutations

Profil An
An un répondu:


0
Je remercie les spécialistes qui m’ont répondu à nouveau. Le fait de me comparer personnellement à un spécialiste m’aiderait à «débloquer» mes problèmes avec mes parents. Dans les autres histoires que j’ai eu dans le passé, je n’ai jamais été complètement impliqué et je pense que cela affecte toujours mes difficultés envers ma mère, et est également revenu dans ce cas. Si je pouvais y retourner je ne planifierais pas ces vacances … quand je l’ai réservé, je me suis dit que j’avais tout le temps nécessaire pour informer ma mère et finalement lui faire connaître le garçon. Le temps a filé et la situation avec mes parents n’a pas changé et les sentiments que je ressens pour lui ne sont plus les mêmes qu’avant et je suis très incertain de notre relation. Si je pouvais, je voudrais annuler tout … malheureusement, vous ne pouvez pas revenir en arrière, mais je peux seulement essayer de compenser les erreurs que j’ai faites, même si cela va me décevoir, ma mère ou mon copain.
Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


+5
Il me semble, mais il est clair que ce sera vous de confirmer ou non, que la peur de faire un faux pas est toujours présente, au point même de vous convaincre que vous décevez (ou que vous pourriez le faire) quelqu’un.

Peut-être, si vos parents étaient plus ouverts, mais même si vous étiez plus ouvert à … grandir, dans le sens de faire face à ces situations et aux gens avec les problèmes que tout cela peut apporter, les choses pourraient être différentes.

Avant tout, votre attitude pourrait être différente.

Ne faites pas l’erreur de penser que MOM devrait changer AVANT, mais vous devrez changer la perspective à partir de laquelle vous regardez la situation.

Je ne sais pas comment l’histoire a évolué avec votre petit ami, mais êtes-vous sûr que ce n’est pas un prétexte pour éviter des problèmes avec tout le monde?

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


0
>>> Bonsoir, j’aimerais avoir un avis médical
>>>

Ce que je pense serait important que vous vous sentiez (j’évite la façon d’utiliser le mot « comprendre » parce qu’ils comprennent quelque chose n’est pas la même chose que vous l’entendez intimement) est que vivre est parfois des gens bouleversés qui sont autour de nous. Vous n’êtes pas en mesure de trouver une solution à votre angoisse parce que votre hypothèse est la suivante: «Je dois plaire à tout le monde, sans déplaire à personne». Mais dans les relations, petites et grandes déceptions sont à l’ordre du jour. Pour faire une comparaison un peu extrême, car il ne peut pas survivre sans détruire d’autres formes de vie pour alimentarsene, de la même manière que vous ne pouvez pas avoir des relations — de toute nature — avec les autres sans les décevoir de temps en temps. D’un autre côté, vous êtes encore dans un mode majoritairement «fille», dans lequel vous dépendez totalement de vos parents, et par conséquent vous ressentez une forte envie de ne pas les décevoir.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+6
«Tu ne peux pas revenir en arrière mais je ne peux qu’essayer de rattraper les erreurs que j’ai commises, même si cela me décevra moi ou ma mère ou mon copain»

Ce sont deux formes différentes de déception, vous ne pouvez pas mettre sur le même niveau que l’on considère son comportement comme « bon enfant obéissant », un peu de temps compte tenu de l’âge, alors que les autres ce qui concerne la possibilité d’une épave relation qui le projette vers l’avant, vers son avenir.

Vous ne serez pas toujours possible de plaire à une mère plaintive et tergiversations, il a probablement besoin d’avoir très souvent quelque chose à dire: si vous ne l’aviez pas réservé ce voyage a trouvé la même situation pour d’autres raisons, parce que le problème est la base de votre relation en cours.

Une fois qu’elle se comporte d’une manière polie et respectueuse et apporte sa propre contribution à la vie de la famille, elle a rempli les devoirs de sa fille et lui a demandé de renoncer à grandir, ce serait une revendication injuste.

Profil An
An un répondu:


0
L’histoire avec mon copain a craqué, j’évite de l’entendre et d’aborder le sujet et je ne veux pas le voir. Je pense que c’est pour éviter les ennuis mais pour leur faire comprendre que quelque chose a changé en moi. Le mauvais pas, malheureusement, je me suis déjà engagé en acceptant de partir pour ce voyage sachant que je n’étais pas prêt à faire face à l’inconfort que j’ai avec mes parents.
Si bien que, pour changer que l’entrée doit venir de moi contre ma mère, mais il est de donner deux nouvelles importantes (j’avoir un petit ami et je dois partir en vacances avec lui) qu’elle aura du mal à accepter, me faire les jours l’enfer et ne me fait pas partir dans les pires mais les cas les plus probables.
Je serai toujours en «mode enfant» mais malheureusement je dois l’écouter car si j’ai un toit et que je peux vivre dignement, c’est grâce à eux.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+2
Est-ce qu’ils vous tiennent en échec ou vous sentez-vous en échec?

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+1
J’ai dit «mode fille», pas «mode enfant».

>>> Je dois t’écouter parce que si j’ai un toit et que je peux vivre dans la dignité, c’est grâce à eux
>>>

Donc vous pensez qu’en ne faisant pas 100% ce que vous pensez qu’ils attendent de vous, le toit au-dessus de votre tête vous l’enlèverait? Qu’est-ce qu’ils vous jettent hors de la maison?

Aussi, pardonnez-moi, la façon dont vous éprouvez cette situation envers vous-même, cela vous semble-t-il digne?

Profil An
An un répondu:


0
Je me sens en échec … même quand j’ai eu l’histoire avec mon premier garçon a duré trois ans je ne pouvais rien faire avec lui, j’ai toujours mis les bâtons dans les roues pour faire certaines choses, jusqu’à ce qu’il soit fatigué de moi. Puis, comme je l’ai dit pendant quelques années, j’ai vécu loin de chez moi et j’ai pu gérer ma vie comme je le voulais, toujours de manière responsable. Après tant d’années que j’ai essayé de devenir sérieusement impliqué dans la construction d’une relation, alors il y a toujours quelque chose en moi qui me garde de laisser transporter tout à fait et dire basta.In se concentre également ce problème que j’ai avec ma mère et ma conviction que Je trouverai toujours quelqu’un d’autre. Je voulais écrire en mode fille, j’avais tort. Le toit au-dessus de ma tête ne me serait pas enlevé mais ils peuvent me rendre la vie difficile.
Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


0
>>> mais ils peuvent me rendre la vie difficile
>>>

Oui, surtout si vous les laissez ou que d’autres vous le rendent.

Le «mode fille» signifie la passivité, qui est ce que vous vivez, en partant du principe que ce qui peut vous arriver ou ce qui ne va pas vous vient de vos parents. Comme le petit fils, impuissant devant le pouvoir illimité des grands. Alors seulement ils ont la capacité de «vous libérer» dans votre vision des choses, mais comme ils ne le font pas, vous souffrez. Et en attendant, vous avez déjà 26 ans.

Vous devez changer, ne changez pas vos parents. Mais si vous vous attendez à ce que cela se produise en ligne, pardonnez-moi, mais vous vous y trompez aussi. Vous devez contacter un spécialiste si vous pensez avoir besoin d’aide.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+1
Elle me donne le sentiment d’être très passive dans cette situation, comme si rien n’était modifiable et ne pouvait donc que répondre aux demandes de sa mère.

Mais je me demande quelles sont les demandes et les attentes de son père.
Sont-ils différents de ceux de sa mère?
S’ils ne le sont pas, vivent-ils calmement ou pensent-ils vraiment de la même façon?

En tout cas, lorsque vous parlez de la «croyance que je trouverai toujours quelqu’un d’autre» signifie dire que les enfants passent, tandis que la famille reste.
Cela ressemble à une sorte de classification, comme si la sauvegarde des affections familiales est plus importante que de commencer à gagner sa vie et de ne plus considérer ses partenaires comme des personnes aujourd’hui, demain qui sait.

En réalité, si elle ne commence pas à donner plus de valeur aux relations en dehors de la famille, qui peut littéralement le faire sortir de la maison, elle risque de voir même les prochaines relations comme la fin actuelle.

La tendance à accuser sa mère et le sentiment d’être passive pourraient vraiment l’aider à ne pas quitter la maison, c’est-à-dire à ne jamais établir une relation sérieuse et stable qui la conduirait à se séparer et peut-être à la quitter définitivement.

Je ne sais pas si cette hypothèse est probable, mais reflète nous.

Profil An
An un répondu:


0
Je sais très bien qu’un éventuel changement de ma voie intérieure ne peut avoir lieu ou se faire en ligne, je n’avais demandé qu’une opinion sur ce cas précis, pour mieux comprendre comment je pouvais le gérer.
Mon père avant qu’il était plus calme, mais quand il est parti, il est aussi devenu plus inquiets au sujet de moi et veut être informé de tout. Mais je pense même qu’il aimerait savoir ce que je faisais, même si son jugement ne se soucient pas beaucoup. Cela ne veut pas se conformer ou non, il est le fait que je fait une grosse erreur dictée par le fait que j’espérais avoir changé la situation en vue de vacanza.Come je l’ai mentionné quand nous avons réservé, je suis vraiment heureux et confiant, non plus. Je Détache, j’évite de le sentir et le voir. Et malheureusement, je dois dire que même me manque. Il ne me dit rien et s’ignorer. Cela rend encore plus difficile de dire à ma mère: « Je ne l’ai pas dit quoi que ce soit parce que j’avais peur de votre réaction et nous voulons vraiment vraiment prendre cette étape avec lui. » Si je ne suis pas convaincu que je intérieurement que je peux être dans les yeux d’une autre personne? Et plus le temps passe, plus la date approche ..
Profil An
An un répondu:


0
Je confirme qu’il y a aussi des problèmes avec lui, nous voyons très peu, je ne le manque pas et je ne veux pas être avec lui.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+2
«Mon père avait l’habitude d’être plus calme, mais depuis qu’il est parti il ​​est devenu plus inquiet de moi aussi et il veut toujours être informé de tout»

Vivez-vous donc seul avec votre mère?
Sont-ils séparés et elle fait face à l’anxiété de tous les deux?

Le problème est plus général que ce qui s’est passé avec ce type spécifique, qui n’est peut-être pas en réalité pour elle et qui partirait tôt ou tard de toute façon.

Ce n’est pas vraiment quelque chose de résolu à distance: si vous voulez notre avis, comme nous l’avons dit, il est possible que vous luttiez pour grandir et que tout le monde veut que vous restiez «fille» et que cela ne lie pas aux étrangers de continuer à jouer certain rôle dans la famille.
Cela peut conduire à une certaine distorsion de la perception de ses parents et au sentiment d’immutabilité qui transparaît de ses paroles.

Mais il comprend que notre opinion sans plan d’intervention et de changement ne vous sert à rien, et rend même difficile l’acceptation car il n’est pas si simple de voir les choses telles qu’elles sont quand on est dans une situation.
De l’extérieur, il est évidemment plus clair.

Profil An
An un répondu:


0
Oui, j’ai vécu avec ma mère pendant quelques mois, pendant que mon père a déménagé et j’ai commencé la relation quelques mois avant le départ de mon père. Sur mon copain je ne sais pas … tout allait bien avant que je prenne cette angoisse et il craint que nous ne partions pas justifié par le détachement qu’il y avait. Je n’ai pas encore décidé quoi faire, cette crise m’a encore démotivé.
J’ai compris que c’est quelque chose qui ne peut pas être résolu via le web, j’ai seulement demandé un avis dans ce cas. Je remercie tous les spécialistes.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
Eh bien, si vous voulez, laissez-nous savoir!
Profil An
An un répondu:


0
Bonsoir, comme promis, je vous aurais fait savoir.
Les vacances se sont bien passées et entre-temps nous en avons fait une autre.
J’ai dit à mes parents que c’était un voyage entre amis et qu’il y avait aussi ce type, pour le moment je n’avais pas envie d’en parler ouvertement avec eux, mais j’espère un jour réussir, me libérer de ce fardeau.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
Te sens-tu plus calme?
Profil An
An un répondu:


+3
Oui, une fois que toutes mes pensées ont disparu

Category: maman |


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