Phobie pour le mariage et l’engagement officiel, avec des changements dans le statut psycho-affectif



Sibert un demandé:
Je commence par expliquer le problème d’une fille de 28 ans environ. Cette intimité fille avec le gars montre, aimant, tendre, passionné, etc., mais pas seulement entendre parler de mariage ou de l’engagement officiel commence pour elle une sorte de phobie inexplicable (peut-être en raison d’autres histoires eu dans le passé) à le mariage ou l’engagement officiel. Fuyez tout et ressenti une sorte de dégoût, un malaise, des nausées, la nervosité et rejet total. Changer l’attitude complètement pure vers le garçon: doux, affectueux, passionné et ainsi de suite. devenu froid, détaché, maussade, hyper-rationnelle. Ne vous ne pouvez pas même essayer d’ouvrir la discussion à la raison avec elle, en soulignant qu’il ya un problème qui se fige et conduit à un changement de comportement dans le genre avec le rejet total pour le mariage ou l’engagement formel parce que, immédiatement devenir irritable et exécuter tournant autour du problème avec d’autres discours (en constante évolution du discours pour ne pas résoudre le problème). Mais quand il se rend compte que le garçon a tendance à vouloir abandonner et loin d’elle si elle reçoit immédiatement plus et devient à nouveau doux, affectueux, passionné, jaloux. Il raisonne souvent avec des phrases comme « vous appartenez à moi », mais malheur à parler de fiançailles ou de mariage, parce qu’elle semble normal de vivre certaines choses « amis ». Je comprends, à la lumière des informations limitées que je transcrit, ce problème peut être la base pour pousser la jeune fille à se comporter de cette façon? Il affirme que même dans des histoires passées a fait la même chose. Elle lui dit si bien, sans se livrer aux yeux de la société, et en fait vous sentir libre et en paix avec elle-même. Mais cependant, le problème est, prendre « à égalité » le garçon à elle sans progrès dans la relation. Quel devrait être le garçon? Attendez mûrir en son temps? Merci pour les réponses « éclairantes » que vous me donnez.

9 Réponses

Profil Dr. Elisabetta Scolamacchia
Cher utilisateur,
Il n’est pas clair pour moi si la fille dont elle parle est sa petite amie ou son amie ou une connaissance de la sienne. Il est important de savoir quelle relation vous avez avec la fille en question afin d’exprimer une opinion qui ne soit pas simplement basée sur des généralisations et des abstractions intellectuelles. Il semble aussi qu’elle s’inquiète pour son petit ami; même dans ce cas, pourrait-il fournir d’autres données? Faites-nous savoir!
Cordialement.
Dr. Elisabetta Scolamacchia
Psychologue en ind. Clin.
Profil Dr. Laura Rinella
Dr. Laura Rinella un répondu:


+3
Cher utilisateur,
parle-t-il de sa petite amie comme lors de la consultation précédente?

Si oui, je lui demande comment est-elle dans cette relation?
Quels sentiments éprouvez-vous pour cette fille?
Qu’est-ce qui te garde attaché à elle?
Depuis combien de temps êtes-vous ensemble?

Profil Sibert
Sibert un répondu:


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Répondant à Dr. Elisabetta Scolamacchia: oui, elle est ma petite amie.
Profil Sibert
Sibert un répondu:


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Répondre à Dr. Laura RInella:
Je ressens de l’amour pour elle, et je suis prêt à l’épouser demain. L’amour que j’ai pour elle me tient attaché. Nous sommes ensemble depuis un an, mais nous nous connaissons depuis 22 ans. Quant à la première question, j’aimerais pouvoir vivre la relation d’une manière plus décente, comme tous les couples normaux de ce monde, avec plus de sérénité et de certitudes pour l’avenir; par conséquent, je vis actuellement un peu par jour, avec malaise et peut-être même nervosité, parfois pessimisme et sentiment de vide. J’espère avoir été clair.
Profil Dr. Elisabetta Scolamacchia
Oui, maintenant c’est clair. Je comprends donc à quel point il est pénible pour vous d’être dans une relation qui ne vous donne pas de garanties pour une relation plus engageante. Est-ce que votre petite amie est jeune, peut-être attachée à la famille, qui travaille? Il lui a demandé pourquoi elle voit si mal le mariage? Que pensez-vous qui se passe si on se marie? Craignez-vous, peut-être, de perdre votre liberté ou de craindre l’ennui d’une relation à long terme (comme: le mariage est la tombe de l’amour)? Quel genre de modèle parental avez-vous dans votre famille qui aurait pu vous influencer? Je crois que vous pourriez clarifier ces points avec votre petite amie et voir s’il y a une croyance quelconque sur le mariage en général. Cette vérification pourrait faire apparaître le problème d’un autre point de vue, par ex. Il peut ne pas le sentir comme quelque chose lié à sa personne. Qu’en penses-tu?
Dr. Elisabetta Scolamacchia
Psychologue chez ind.clin.
Profil Sibert
Sibert un répondu:


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Répondant au Dr E. Scolamacchia:
Oui, elle a environ 28 ans, j’ai 32 ans. Elle est très proche de la famille, elle voit essentiellement ses jeunes frères et soeurs comme des enfants à prendre en charge et à la maison elle fait tout. Son père est mort il y a plusieurs années et sa mère est partiellement handicapée. Il travaille, peut-être trop, parce qu’il ne reste jamais à la maison ou au travail.
Je lui ai demandé pourquoi elle voyait le mariage si négativement et elle a répondu que dans les histoires passées après quelques années d’engagement, elle ne ressentait plus l’amour, sauf pour la première histoire. Il me dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut, qu’il a peur que dans quelques années la même chose me revienne, que ce qui ne se sent plus comme l’amour soit arrivé aux autres. Même quand je parle de «beaux-parents», elle s’enfuit. Je ne sais pas ce que vous pensez de ce qui pourrait arriver une fois que vous vous mariez, mais elle admet qu’elle a de la difficulté à quitter sa famille d’origine parce que c’est comme si elle était la mère de cette famille. Je ne sais pas si tu as peur de perdre ta liberté, mais certainement tu aimes recevoir l’attention (Dr pense que cette fille veut encore vivre sa liberté de jeune fille avant de s’engager ??).
En ce qui concerne le modèle parental, je peux vous dire que cela dépend beaucoup de la mère, qui est une personne très autoritaire et qui commande une baguette. Il est également probable qu’elle ne considère pas le mariage comme quelque chose lié à sa personnalité; Cependant, lorsque nous en parlons, il voit cela comme quelque chose qui doit se passer entre de longues années et pas dans un an ou deux. Il me dit aussi que c’est comme s’il y avait deux personnalités en elle, une personne plus douce et plus émotive qui veut avoir une maison avec des enfants; une autre hyper rationnelle et froide qui la conduit à s’échapper et à tout nier.
Qu’est-ce que je pense? Je pense que cela fait des mois que je n’ai pas essayé de comprendre son problème sans pouvoir rien comprendre.
Profil Dr. Elisabetta Scolamacchia
Cher,
Il a donné beaucoup d’informations importantes que ce que je demandais et il semblerait que sa petite amie est proche de sa mère, d’ailleurs partiellement invalide, et à d’autres, comme il avait donné un mandat, inconsciemment peut-être, de continuer à prendre soin d’eux. Un mariage serait mis des limites à cela et est où elle pourrait se sentir freinage. Cette explication et « le problème plausible et le cadrage, qu’elle comprenait parfaitement. Maintenant, cependant, la question se déplace sur elle et sur ce qui peut tolérer une attente un peu déstabilisant. Comment fait-elle cela ,, et « le point. S’il l’aime, il pourrait aussi vous rassurer que pourrait continuer à avoir des relations avec sa mère et ses frères, par exemple. Ou continuer à attendre même par sa petite amie décision mûre. Il doit trouver un comportement en fonction de ses propres besoins et son amour pour cette fille. Peut-être un conseiller visuellement avec un psychologue pourrait l’aider, si elle était d’essayer trop mal à l’aise dans une situation comme ça.
Cordialement
Dr. Elisabetta Scolamacchia
Psychologue avec ind.clinic
Profil Sibert
Sibert un répondu:


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En réponse au Dr E. Scolamacchia: Oui, il m’a avoué que l’un des problèmes qu’elle ne peut pas le prendre une fois pour toutes, la décision de se marier est aussi cela, ne pas être en mesure de se détacher de sa famille. Mais je me demande si le problème, ou si l’on veut la pathologie, la phobie, le traumatisme du passé, ou bien est tout cela. Parfois, il entre également en crise quand avertit que pour moi, il y a tant d’amour pour lui et ce fait se sentir coupable parce qu’il sait qu’elle doit me répondre avec le même amour, mais il ne puis trouver comme solution — elle lui dit: — pour sortir un peu, devenant froid et distant, au moins pendant quelques jours. Ce qui me fait sentir mal, cependant, il est le fait de ne pas être en mesure d’aborder la question avec elle, essayer de discuter calmement, parce que dès que je tente d’ouvrir la question une fois qu’elle se met en colère, se enfuit, les courses autour d’autres discours, je reproches, etc. Je pensais que dans quelques semaines, elle serait responsable et je voulais aborder la question; Cependant, je me rends compte que ce problème, elle ne veut pas faire face à eux-mêmes, ou plutôt serait — mon impression — le renvoyer le plus tard possible.
Oui, j’ai essayé de la rassurer déjà sur ce point qu’elle a souligné ci-dessus. Quant à l’attente, c’est ce que je fais depuis plusieurs mois et je continuerai à le faire, du moins jusqu’à ce que j’en aie la force.
Profil Dr. Elisabetta Scolamacchia
La dernière phrase qu’il écrit ou continue d’attendre «au moins jusqu’à ce que j’en aie la force» lui donne la mesure de son amour et de sa patience, mais, en attendant, que peut-il faire? Si vous faites une évaluation coûts / bénéfices de cette impasse, qu’est-ce qui prévaut? Je crois que, avec l’aspect émotionnel, l’aspect plus «rationnel» de la question doit également être considéré. Combien cela vous coûte-t-il psychologiquement?
Cordialement
Dr. Elisabetta Scolamacchia
Psychologue Ind.clinique

Category: Trouble bipolaire |


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