Petite amie insécure et détachement.



Bernardine un demandé:
Bonjour a tous,
J’ai été fiancé pendant 4 ans avec une fille de 24 ans (j’ai 28 ans).
Quand nous nous sommes rencontrés, j’étais attiré par son intelligence, son affection, sa beauté physique, mais aussi sa timidité et le sentiment qu’il était enveloppé dans une «coquille» que j’aurais aimé casser: j’étais son premier petit ami, et, malgré elle est très jolie, elle semblait emprisonnée dans l’incapacité de gérer les relations sociales. Ses amitiés, par exemple, étaient les amitiés du petit ami de sa sœur jumelle, et elles me semblaient particulièrement formelles et pas très détaillées.
J’étais définitivement plus confiant, j’avais de nombreuses amitiés et d’autres relations avant elle, j’ai toujours joui de beaucoup de liberté personnelle, avec le bonheur et la souffrance qui en découlent.
La relation a commencé, il n’a pas fallu longtemps avant que je commence à entrer en collision avec sa famille: j’étais vu comme «l’étranger», et je n’ai jamais toléré certaines attitudes, comme leur confrontation continue avec «les jumeaux». Ma copine, en fait, était décrite comme la plus «cicciotta» et l’autre la «maigre» (si vous les voyiez, évidemment, vous ne trouveriez pas de distinction). Ma fiancée était celle au lycée avec une note inférieure (ils étaient dans la classe ensemble) et, même si dans leur domaine de travail, elle était plus capable, elle a même perçu un salaire inférieur. Même le jour de notre premier rendez-vous, ses parents voulaient me rencontrer pour comprendre qui j’étais. Bref: de nombreux jugements, peu corrects et j’ai immédiatement identifié l’origine de son insécurité.
Malheureusement, au fil du temps, son insécurité a augmenté avec la peur de me perdre. Beaucoup de jalousies (pour mes amitiés passées, mais aussi pour ma tendance à prendre du temps pour mes intérêts personnels), son sentiment de se sentir comme une «roue» et des tentatives conséquentes, parfois brutales, de ma part de mûrir en elle personnalité plus indépendante, indépendante et capable de mieux évaluer la réalité.
Mon «tirant et déchirant» a généré dans sa colère et un binôme désastreux: m’aimer très bien, mais désir de «tranquillité» et d’aliénation.
Nous étions ensemble par un psychothérapeute qui, lors de la première réunion, m’a conseillé de ne pas la forcer, en lui expliquant quelques raisons de son indécision. Elle est ensuite revenue seule une deuxième fois, a reçu des conseils sur la façon de se comporter et de former une individualité plus autonome et libre, mais sans effectuer une véritable thérapie.
Le résultat est qu’il est indécis autant qu’avant: sachez que pour rester avec moi, il faut mieux «s’identifier», mais en attendant il est enclin à garder la distance.
D’un autre côté, je ne voudrais pas le perdre: c’est une personne vraiment intelligente, intelligente et, au cours de ces années, il a certainement augmenté sa «force». Mais je ne peux pas être indéterminé: je souffre pour l’enlèvement et en même temps je le cherche souvent. Comment puis-je réacquérir la sécurité que je lui ai donnée?

4 Réponses

Profile Dr. [n'est plus inscrit]
Dr. [n’écrit plus] un répondu:


+3

Cher utilisateur

La situation semble complexe.
Elle lui a d’abord appris à se comporter comme étant plus en sécurité, etc., maintenant vous vous sentez mal à l’aise?
Il nous demande combien je comprends comment il peut prendre ce qu’elle lui a donné.

Je vois dans les relations du couple parfois les problèmes personnels qui diminuent grandissent je m’explique:

Vous êtes avec vos bonnes intentions d’histoire de vie etc.
Son partenaire est un autre de vous aussi, avec sa vie de famille, de bonnes histoires sur la souffrance, etc.

De là viennent les premiers ennuis (toujours s’ils ont des problèmes, cela dépend de la façon dont nous les interprétons)
Nous nous rencontrons et échangeons des choses, des parties de nous-mêmes sont différentes de celles de l’autre et d’autres nous approchent.
L’amour n’est pas la perfection (vous à mon image et ressemblance), ni le désir de sauver l’autre, ce qui, je pense, a toujours été fait en voulant le bien de l’autre.
(mais souvenez-vous toujours si l’autre veut être sauvé)
Je mettrais plutôt l’accent sur toi (…) En faisant cela je voudrais te poser des questions

— De quelle sécurité parle-t-il?
— Qu’a-t-elle donné qu’elle ne peut plus supporter?
— Si vous étiez vraiment si sûr de vous, pourquoi vous sentez-vous vidé maintenant et croyez-vous que quelque chose vous a été volé à la place?

De toute évidence, ce ne sont là que quelques questions que vous avez examinées.

Essayez de répondre si en faisant ce bon travail au lieu de sauver vous ne vouliez pas vous sauver.

Je vous donne cette petite prière très emblématique mais incisive à mémoriser dans les rapports de copie, j’espère que vous leur ferez quelque chose de bienvenu …

«Je suis moi.
Et vous êtes vous.
Je ne suis pas au monde pour répondre à vos attentes.
Vous n’êtes pas au monde pour répondre à mes attentes.
Je fais mon truc. Tu fais ton truc.
Si nous nous rencontrons, nous serons beaux;
sinon il n’y aura rien à faire. «

De ceci nous pouvons voir ceci:

Je serai avec toi. Je serai avec vous avec mon intérêt, mon ennui, ma patience, ma colère, ma disponibilité. Je serai avec vous […] mais je ne peux pas vous aider. Je serai avec toi. Vous ferez ce que vous jugerez nécessaire «

Cordialement

Profil Bernardine
Bernardine un répondu:


+1
Dr Kazanxhi, merci d’abord pour votre réponse.
Je partage l’hypothèse que, dans une tentative de l’extraire de la coquille, j’ai certainement projeté un besoin sur elle.
L’engagement avec elle pour moi a signifié un tournant, l’identification d’un but de vie, et par conséquent j’ai chargé sur ses attentes comme celle d’une relation «au pair», qui a ensuite évolué dans une vie ensemble.
Je reconnais aussi en elle une affection profonde et spontanée que j’ai payée, ce qui m’a donné la certitude d’avoir trouvé la bonne personne.

L’implosion de sa part est née pour avoir «imposé» ma liberté, ou mes intérêts, mon passé (j’ai évidemment eu d’autres affections et amitiés) et mon style de vie (toujours respectueux envers lui), et d’avoir montré simultanément les limites de la sienne.
Cette attitude, au lieu de la stimuler à aller de l’avant, l’a fait reculer (malgré, en effet, elle a maintenant une individualité plus marquée qu’au début).

En ce qui concerne ses questions, sa sécurité me manque parce que je suis amoureuse d’elle, j’aimerais continuer la relation, mais son intention est passée de «je ne sais pas quoi faire» à «nous pouvons essayer, mais avant de recommencer je dois développer une individualité» quelque chose qui, notoirement, ne se produit pas dans 5 jours, ni même être enfermé dans la maison sans parler avec sa famille, car cela pourrait être une source d’embarras.
En un mot, ce que je ne peux plus retrouver, et dont je me sens vidé, c’est l’amour. Et pas parce qu’elle ne l’essaye pas, mais parce que c’est trop difficile pour elle dans les termes énoncés plus haut (elle veut avant tout la tranquillité).

Cela fait plus de trois mois maintenant que je vis dans cette situation d’incertitude. Mon doute initial était de savoir s’il est préférable d’essayer de maintenir l’affection et de continuer à l’entendre ou si vous faites une coupe nette et l’envoyer «dans ce pays».
Il y a peu, j’ai opté pour la deuxième option. Cependant, cela reste vraiment dommage.

Profile Dr. [n'est plus inscrit]
Dr. [n’écrit plus] un répondu:


+3
Cher utilisateur

Maintenant, la situation semble être à l’envers, vous ne la croyez pas trop?
La prière que je vous ai écrite ci-dessus, j’espère que vous lui avez donné la bonne importance en ce qui concerne les attentes de la voix (…)
Puisque vous avez imposé son affirmation qu’ils étaient limités … (elle écrit).
Maintenant, son autre besoin aussi bien qu’elle avait besoin d’autre chose parce qu’elle essayait de la faire entrer dans une relation d’égalité (…) signifiait que ce n’était pas à sa hauteur?
Cela ne correspondait-il pas à votre critère?

Si chacun d’entre vous assume la responsabilité de ce qu’il ressent de ce qu’il ressent et, en faisant cela, vous prenez conscience que le chemin que vous pouvez faire ensemble et une cheminée de croissance l’un par rapport à l’autre n’abuse pas l’autre dans l’autre ce qui manque dans LEi.

Quand vous dites cela maintenant au lieu d’aller de l’avant comme vous l’avez souhaité (Attentes) vs vous revenez peut-être parce que vous revenez puisque vous ne faites pas ce que vous attendiez (…)

Maintenant, la situation est nouvelle pour elle et elle.
Nous devons partir de là, ce faisant nous avons besoin d’une réorientation de ses attentes, j’espère que cela arrivera bientôt (…)

Comment voyez-vous les choses changer et pas toujours comme nous l’espérons !!!
La colère qu’elle ressent en est la preuve.

Essayez de parler à vous verrez certaines choses mieux si elles clarifient, peut-être lui dire comment elle se sent maintenant !!!

affectueusement
Dr Kazanxhi

Profil Bernardine
Bernardine un répondu:


+3
Vos considérations sur la relation entre pairs sont très claires. Le respect des besoins des uns et des autres est un point fondamental sur lequel travailler: souvent, une discussion saine est inévitable pour déterminer et analyser les «besoins» l’un de l’autre. Mais ma fiancée ne supporte pas de se disputer, ce ne sont pas des idées claires, et cela complique les choses.
La situation a basculé suite à un mécanisme de défense de ma petite amie. Se sentir «soumis», avoir des difficultés de communication, le contrôle sur moi, à la longue «me couper».
Je réalise que ma personnalité est «imposée» facilement, d’autant plus si vous avez moins de capacité critique que la mienne, moins de confiance en soi, moins d’autonomie, mais mon comportement n’a jamais été dicté par un réel désir de «subjuguer» «, mais plutôt celui de» stimuler la croissance individuelle «, même si c’est difficile, surtout à l’adolescence.
Malheureusement, je crois que le seul moyen maintenant, pour lui donner la liberté de grandir, est de cesser de l’influencer et de lui laisser le choix de la façon de se comporter.
Au cours des trois derniers mois, elle a exprimé son intention de me quitter, mais je n’ai pas à me comporter de manière décisive, et j’ai commencé à être plus sur elle, à lui montrer mon affection, à essayer d’expliquer les choses et de trouver une solution. Évidemment avec une grande souffrance de ma part et sans résultat pratique, sauf pour augmenter l’anxiété de la perte et de l’indétermination.
J’ai décidé hier, après avoir élaboré ce que tu m’as dit de la rencontre avec le psychothérapeute, d’exprimer sa colère, en lui faisant comprendre qu’il n’est pas mûr de garder une personne «en échec», malgré l’affection mutuelle, juste parce qu’elle est plus pratique d’être toujours avec vos mains plutôt que de courir après une affection dont vous n’êtes pas «sûr». Mais encore une fois je ne sais pas quoi faire pour garantir cette sécurité!
Il faut comprendre un moment ou l’autre que vous ne pouvez pas vivre au travail, au gymnase et dans une famille avec laquelle vous ne pouvez souvent pas parler par gêne et par crainte d’être contredit.
Par conséquent, ma seule issue maintenant est de la «laisser partir», de respecter son silence et son désir de tranquillité, sans lui permettre de fouler ainsi mes sentiments. Bref: évite de le chercher et laisse ma colère m’y aider (sans exagérer avec la rancune).
J’espère faire la bonne chose, même si c’est difficile.
Merci encore pour vos aimables réponses et je m’excuse pour la longueur du message.
Avec amour.

Category: rapports |


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