Pensées de la mort … le mal de vivre



JAE un demandé:
Salut, je suis une fille de 27 ans dans la dernière année, j’ai vécu une période de stress intense en raison d’une histoire après six ans.
Au cours des deux dernières années, le rapport a malheureusement commencé à avoir des problèmes en raison du travail et de la distance après ses diverses tentatives de me quitter, j’ai commencé à refuser de la nourriture que j’ai perdu 10 kg pas quitté la maison, j’ai perdu tout intérêt, Je suis resté au lit dans l’obscurité toute la journée et la seule fois où je me sentais bien été l’appel quotidien de mon partenaire, tout d’abord j’ai gardé tout secret que j’avais honte, après quelques mois, j’ai essayé de dire à mon partenaire, mais pas eu le temps penser à mes «conneries» ne voulait pas écouter, alors je suis resté seul, dans les mois qui ont suivi, je me suis complètement éloigné de lui. Je commence à avoir de plus en plus fortes pensées et souvent presque comme un ardent désir lié à la mort, je l’imaginais comment je pourrais me tuer et j’ai eu des cauchemars liés au suicide, je commençais à avoir peur de moi-même je dormais peu et je me réveillais tous les soirs à proie paniqué, je savais que s’il essayait encore de me quitter je me serais tué je m’étais promis et quand je pensais avoir trouvé la bonne solution, mais dans un petit moment de conscience je devais fermer la relation, je savais que j’avais presque fait je me serais tué, il m’a fallu des mois pour reprendre mon poids, pour recommencer à manger et tout cela sans demander de l’aide, après plusieurs mois malgré cette situation passée avec confiance en ayant passé la chose J’ai commencé à ressentir à nouveau mon ex, mais les mêmes problèmes me reviennent, je refuse de manger j’ai mal physiquement et je pleure constamment je ne sais pas quoi faire je lui répète que je ne suis pas à l’aise c h et j’ai besoin d’aide, mais ne dis pas me croire que moi que j’inventer, j’ai confiance en moi, j’ai peur de tout, je ne me admire pas en tant que personne, je vois de plus en plus à d’autres, en particulier, je pense que je ne mérite rien, j’ai commencé d’accepter la mort aussi soudainement que la solution à la douleur, je préfère ne pas entendre quelque chose de plus que de vivre comme ça, je n’ose rien à dire à mes frères parce que je serais responsable de le rendre mal à l’aise et je ne veux pas se soucier de moi, et en leur présence, je fais toujours tout son possible être serein et souriant, mais reste on ne peut pas voir une seule façon de la mort, ne peut pas imaginer mourir et presque me convaincre qu’il est la bonne chose à faire, je me sens soulagé de penser qu’il n’y aurait pas un fardeau que je ressens pour d’autres, pour la société, pour mon ex, pour mes frères, même si la seule raison pour laquelle je n’ai pas essayé de me tuer en ce moment je suis conscient que je ruinerais la sérénité de mes frères de mon ancien de tous ma famille et moi-même nous sentons coupables d’être un fardeau de plus, mais je ne peux pas changer d’avis sur moi-même. J’ai honte de moi-même. Je ressens de la haine pour moi-même.

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