Le lesbianisme égyptienne



Winston un demandé:
Chers médecins,
après 3 ans d’engagement, j’ai choisi de mettre fin à la relation avec mon partenaire, en raison de sérieux doutes quant à mon identité sexuelle et les sentiments d’amour vrai que je pensais d’essayer pour mon petit ami. Il était mon premier homme, dans tous les sens, et je l’aime vraiment. Cela m’a redonné la joie de vivre, après des années de solitude et de fermeture avec le monde extérieur. J’ai vécu l’adolescence d’une manière plutôt triste, toujours fermée à la maison, avec une famille anxieuse et protectrice; Je mets toujours l’étude en premier lieu, au détriment de la vie sociale (presque inexistante, sans lien d’amitié importante). De même, ma sphère sentimentale était immédiatement problématique: mes premières amours s’adressaient à des camarades de classe et à des professeurs, et j’ai beaucoup souffert, ayant honte de moi-même et craignant d’être découvert. J’ai eu des attaques de panique pendant un an. J’étais mieux avec le début de l’université: en plus des habituelles écrasements sur des figures féminines, j’ai commencé à prendre des engouements pour les hommes, généralement professeurs, plus et beaucoup plus grand que moi. J’ai assisté à des hommes, mais j’étais coincé avec tout le monde: je me suis attaché, mais je n’ai pas ressenti d’excitation physique, de désir de contact. Je ne pouvais qu’embrasser, le reste j’ai nié, disant de garder ma virginité.
Alfine, j’ai rencontré mon petit ami actuel, une personne très douce et sensible, et je me suis laissé aller. L’affinité a toujours été parfaite à tous les points de vue, sauf sur le plan physique: depuis le début de l’histoire, c’était toujours lui qui m’embrassait et cherchait le contact, j’évitais ou me raidissais. Les relations sexuelles ont été sporadiques: vivant à la maison avec les parents, les seules occasions d’intimité étaient les vacances d’été. Et il fortement ressenti mon malaise: je ne pouvais pas lubrificarmi, la pénétration était douloureuse, mais il fait semblant de se sentir le plaisir de ne pas l’attrister. Je pensais avoir des problèmes physiques, mais une visite gynécologique les a exclus. De plus, avec la masturbation, je parviens à me lubrifier et à atteindre l’orgasme, en pensant toujours aux scènes de lsb.
J’ai gardé toute cette souffrance à l’intérieur, prétendant avec mon copain qu’il n’y avait pas de problèmes. Je ne voulais pas lui faire mal et j’espérais être capable de résoudre mes difficultés par moi-même.
Mais la situation a chuté: je suis tombé dans la dépression, j’ai perdu une année d’université et je suis tombé amoureux d’une fille. Du jour au lendemain, j’ai confessé à mon fiancé toute la vérité et entamé une thérapie cognitivo-comportementale. Le médecin m’a parlé d’homosexualité égodistonique et veut m’aider à m’accepter et à harmoniser mon orientation sexuelle avec ma personnalité et mon expérience. Je ne veux plus me sentir mal et vivre dans un mensonge, dans une sorte d’état dissociatif. Qu’en penses-tu? Et surtout, comment me conseillez-vous de vous comporter avec mon copain? Comment l’aider à accepter et surmonter le traumatisme? Je vous remercie

9 Réponses

Profil Dr. Carla Maria Brunialti
Chère fille,
cette phase est délicate et souffert. Quand vous avez des doutes sur votre orientation sexuelle et en même temps que vous vous engagez déjà dans une relation, décider de continuer ou d’arrêter, c’est comme être devant un carrefour rempli de choses inconnues.

Et pourtant, ce qui lui est arrivé — tomber amoureuse de son partenaire, je veux dire — lui a «parlé», car toutes les réalités qui échappent à notre contrôle nous parlent en profondeur.

Que faire?
Certainement travailler pour clarifier en lui-même ce que son chemin sera.
Avec qui?
Avec un professionnel spécialisé dans ce domaine. Par exemple avec un psychothérapeute qui est aussi sexologue clinique.

Et avec son petit ami?
Actuellement, le principal problème est le vôtre.
Comment l’aider …? Peut-être que vous n’êtes pas la personne la plus appropriée, mais vous ne savez toujours pas.

Salutations chères

Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


0
Chère fille,

votre petit ami, s’il en a besoin et s’il le souhaite, peut personnellement contacter un psychologue. Comment venez-vous nous écrire?
Avez-vous des doutes sur la psychothérapie commencée?

Profile Dr. [n'est plus inscrit]
Dr. [n’écrit plus] un répondu:


0
Chère fille,

il parle d’un docteur … qui lui a diagnostiqué avec «l’homosexualité egodistonic»?

Je crois, indépendamment de l’étiquette du «diagnostic» en soi, devrait commencer à travailler avec son «profond», avec son monde émotionnel, subtil et complexe, pour essayer de comprendre «où il est» et «qui il est» vraiment elle …

Une sorte de moment existentiel, de désorientation, pour vraiment comprendre «qui je suis» et qui je veux être.

Donnez-vous le temps nécessaire, pour essayer de commencer à vous familiariser avec ses «fantasmes» les plus reculés, sans en avoir peur …

Un souhait,

Du coeur

Profil Dr. Franca Esposito
Dr. Franca Esposito un répondu:


+2
Chère fille,
De ce qu’il exprime, il semble que ce soit une sutuation globale, existentielle et affective, plutôt laborieuse.
Il parle de problèmes familiaux, de tomber amoureux des professeurs plus âgés d’elle.
Puis localise dans le lesbianisme. Le point culminant.
Je serais un peu plus attentif à toute sa sphère émotionnelle.
En avez-vous parlé en thérapie?
Profil Winston
Winston un répondu:


0
Je remercie tout le monde pour leur aimable attention.
J’ai commencé la thérapie pendant deux mois, j’ai juste interrompu ma relation avec mon petit-ami. .
Le thérapeute m’a parlé de l’homosexualité égodistonique, de mon état dépressif lié à la non-acceptation de moi-même. Il m’a conseillé d’essayer de vivre une histoire avec cette fille, donc je me sens un engouement depuis un an maintenant, et de soutenir ce qui m’attire spontanément.
Ma famille est trop protectrice: à l’adolescence, ils m’ont élevé sous une vitrine, m’empêchant d’acquérir de l’expérience, de sortir, de fréquenter les gens, parce que l’excellence scolaire devait d’abord arriver, le reste n’était qu’une perte de temps et danger potentiel. J’ai toujours vécu réprimé, d’une manière masochiste, dirais-je. Quand j’ai rencontré mon copain il y a trois ans, je suis convaincu de me laisser aller et fidanzarmici, comme l’idée de commencer une relation était pas l’amour à première vue et m’a fait anxieux. C’est lui qui m’a forcé la main, et mes parents m’ont pressé d’essayer de vivre une vraie histoire avec un homme, plutôt que de continuer ma série de fous en tombant amoureux d’hommes trop grands ou de filles. En fait, pendant un an et demi, j’étais plus serein, mais au bout du compte la balance s’est cassée et la crise est revenue, encore plus brusquement, compromettant ma carrière universitaire, dans laquelle j’avais toujours brillamment réussi les années précédentes. Depuis que j’ai quitté mon copain, je suis convaincu plus que d’essayer une affection fraternelle pour lui, de le voir comme un ami. L’idée de l’embrasser, d’avoir un contact physique ne va pas, en fait je ressens de l’agacement et de la répulsion, et ça me fait mal parce que je suis vraiment désolé pour lui, je lui ai toujours dit de l’aimer et de m’imaginer à l’avenir avec lui.
Actuellement, je ne sais pas comment gérer la relation avec lui: il est tombé dans la dépression et ne peut pas se passer de moi; ne peut toujours pas accepter l’idée qu’entre nous peut vraiment être fini et croit que ce n’est qu’une pause, un moment de crise transitoire. Je suis proche de lui comme un ami: nous nous entendons, nous nous appelons, une fois par semaine, en amis.
Quand je lui ai parlé de l’homosexualité egodistonic, il s’est déclaré prêt à rester avec moi même sans avoir de relations physiques; il dit que pour lui l’amour peut se passer de sexe et que je pourrais être bisexuel de toute façon, sinon je ne serais pas capable de rester avec lui pendant trois ans. Et il m’a parlé des traitements de conversion de l’homosexuel à l’hétérosexuel, ce qui me dérangeait beaucoup.
Comment dois-je me comporter avec lui? Est-ce mal de l’entendre assidûment et vouloir essayer de transformer la relation en amitié?
Je me sens très mal à l’aise avec lui et ma première réaction serait de disparaître et de tourner la page, mais je me sentirais une personne cruelle et méconnaissable contre lui …
Profile Dr. [n'est plus inscrit]
Dr. [n’écrit plus] un répondu:


+2
< Quando gli ho parlato di omosessualità egodistonica, si è dichiarato disposto a stare con me anche senza avere rapporti fisici; dice che per lui l'amore può prescindere dal sesso e che comunque potrei essere bisessuale, o non sarei riuscita a stare con lui tre anni... >

Si elle ne ressent pas cela, alors elle ne devrait pas le poser comme un problème … c’est le problème de son ex!

< E mi ha parlato di terapie di conversione da omosessuale ad etero, cosa che mi ha dato molto fastidio...>

.. il n’y a pas de formes de conversion. Ce n’est pas une maladie, mais une orientation sexuelle, qui mérite le droit d’être vécue et respectée!

< Come devo comportarmi con lui? E' sbagliato sentirlo assiduamente e voler provare a trasformare il rapporto in un'amicizia?
Je me sens très mal à l’aise avec lui et ma première réaction serait de disparaître et de tourner la page, mais je me sentirais une personne cruelle et méconnaissable envers lui …>

Il doit faire ce qu’il ressent … Écoutez ses besoins et son monde excité!

Concentrez-vous sur vous et commencez à prendre votre vie au sérieux!

Essayez de penser …

Du coeur

Profil Dr. Angela Pileci
Dr. Angela Pileci un répondu:


+3
Curieux de cette relation avec votre ex-petit ami: il semble presque -pur avec toutes les limites de la consultation en ligne-qu’il a besoin d’une dépendance et morbide de vous, plutôt que de vouloir être avec elle d’une manière saine. Il accepterait une relation platonicienne, inviterait des thérapies de conversion, ne démissionnerait pas à la fin de l’histoire, etc. Mais qu’en est-il de tout ce qui a à voir avec vous?
Tu ne penses pas au problème de ce mec?
Pourquoi te sens-tu si coupable? Les histoires peuvent fermer pour plusieurs raisons, y compris un manque d’amour ou l’incompatibilité de caractère, mais ici, il semble que ce gars sait bien qui pointe à la broche pour vous faire sentir coupable et revenir presque sur vos pas.

Il ne se trompe pas en lui-même de rester amis et il est même pas dit le psychologue.. La décision finale est à vous, mais il semble que dans vos décisions de vie ont souvent pris d’autres pour vous Votre que La encouragé à commencer cette histoire, par exemple, . Il est donc bon de poursuivre la thérapie car ce mode relationnel, grâce à la relation thérapeutique, peut être rompu.

Je crois aussi qu’en elle il y a l’idée magique et déformée que sans son aide ce garçon pourrait être très malade, en fait il se sent une fille cruelle …
Il ne croit pas qu’il peut aller sur le même, ce qui rend une vie avec un autre?

Cordialement,

Profil Dr. Carla Maria Brunialti
Dr. Carla Maria Brunialti un répondu:


+2
<< Chère fille, L’Ordre des psychologues s’est prononcé contre les «thérapies réparatrices» pour «reconstituer» l’homo en hétéro, comme vous pouvez le lire dans: Gay et lesbiennes: les traiter pour les «normaliser»? où trouve également la bibliographie. Salutations chères.
Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+5
>>> Le médecin m’a parlé d’homosexualité égodistonique et veut m’aider à m’accepter et à harmoniser mon orientation sexuelle avec ma personnalité et vécu
>>>

>>> Il m’a conseillé d’essayer de vivre une histoire avec cette fille, donc je me sens un engouement depuis un an maintenant, et de soutenir ce qui m’attire spontanément
>>>

Je dirais qu’au-delà des formulations diagnostiques, la voie à suivre pourrait être juste cela.

Tout d’abord, la thérapie aurait dû vérifier au-delà de tout doute que vous êtes «vraiment» homosexuel et que par conséquent le problème serait l’acceptation de votre homosexualité. Je tiens pour acquis que vous avez déjà traversé cette phase préliminaire avec le thérapeute.

En ce qui concerne son (ex) petit ami, même si c’est difficile à dire, elle devrait être consciente qu’elle n’est peut-être pas celle qui résoudra le problème. Parce que pour ce faire, il devrait rester avec lui. Cela peut l’aider, bien sûr, à parler au thérapeute, à discuter s’il est approprié de l’impliquer sur son chemin ou à suggérer de voir un autre thérapeute.


Category: anxiété |


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