L’amour peut-il être limité?



Gillie un demandé:
Salut, Je vous écris pour donner des conseils sur un problème que je porte autour de certains mesi.Conosco depuis plus de 10 ans à ce qui est maintenant ma femme, femme aimée depuis le début en raison de sa sensibilité, sa douceur et sa capacité au dialogue et qui était pour moi un outil incroyable de croissance individuale.Questo même si elle a eu dans le passé beaucoup de problèmes psychologiques, en raison du type d’éducation les mettre par la famille et ensemble, nous avons réduit au cours de la période d’engagement et surtout après le mariage, lorsque la séparation de la famille a permis une capacité plus rapide de se déplacer loin de tant de preconcetti.La ma curiosité innée, cependant, et le souci constant de dialogue que moi, m’a poussé, dans la première période où elle a dû se détourner beaucoup de moi pour des raisons travail, de chercher l’amitié dans chat.Qui j’ai rencontré une fille qui, après un rapport presque tous les jours de bavarder x + 1 an, j’ai décidé de rencontrer mod ico, même si je lui ai dit qu’elle était + qu’un ami comme un lien si fort et la confiance si forte dans l’autre afin que vous puissiez parler de quoi que ce soit, je ne l’avait jamais vu avec d’autres amici.Lei de son point de vue, il a avoué son amour, qui, cependant, je ne pouvais pas aller et venir relation completamente.Il depuis lors, a été progressivement de plus en plus, jusqu’à ce que je commencé à se réunir régulièrement avec mes moglie.Tuttavia ce mélange entre nous et une grande communication nous avons tous les jours, m’a amené à découvrir plus et + de belles côtés de son, dont certaines ont des caractéristiques semblables à celles qui me ont conduit à tomber en amour avec ma femme, autre profonde diversité que j’attirano.Se encore d’un côté avec ma femme, j’ai plus de dialogue, à elle, je sens une approche plus harmonieuse à la vie, plus insouciante et joyeuse que mon moglie.Tutto ce qui m’a amené à se rendre compte qu’ils sont lentement inna De plus il lui Morato, de différentes manières, mais CMQ sont toujours forti.Ho 2sentimenti a avoué ces sentiments à mon ami, qui a inévitablement conduit à nous embrasser et dormir ensemble 3 fois, sans le amore.Poi « dernière fois nn + ont réussi à se maintenir et même elle et le problème est que nous avons fatto.Il donc j’a pu faire l’expérience de même une forte complicité sexuelle avec mon ami, qui m’a conduit à ne pas comprendre ce que je peux fare.Nn pensez à laisser ma femme, que je cn une relation basée sur le dialogue et la vision commune de la vie que je l’ai toujours considéré comme la base d’un bon mariage, mais je peux nn nn penser à cette autre femme, qui fait maintenant partie de aussi me.C’è dire que je ne ressens aucune culpabilité pour ce que je faisais: ke, en fait, je pense que ce fut la conclusion naturelle des sentiments ke ke je me sens et je me sens si je pouvais vivre avec les deux, ce que leur inaccettab x, pourrait donner de l’amour. 2. Ce que je dois faire est de ne pas les faire souffrir ire et être heureux?

35 Réponses

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+2
Cher utilisateur, ses craintes sont malheureusement fondées: des situations de ce genre sont souvent déterminées à générer de la souffrance. Les raisons sont généralement les deux: soit parce que la femme apprend à le connaître, soit parce que l’amant n’est plus disposé à rester dans ce rôle, et commence à en vouloir plus. Ainsi, les choses que vous pouvez faire, sans avoir besoin de l’avis du psychologue, ne sont que deux: soyez très prudent, ou décidez d’interrompre la relation.

Il y aurait aussi une troisième voie, moins probable: que sa femme connaisse et accepte, et qu’en même temps son amant soit disposé à continuer ainsi.

Gardez à l’esprit que même lorsque vous n’êtes pas marié, la plupart des gens ne sont pas facilement disposés à partager leur bien-aimé avec une autre personne.

Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+2
Cher docteur, merci pour la réponse diligente. En fait, même je fait la même conclusion, parce qu’une partie des scénarios présentés ont déjà attuati.La mon « ami » souffre déjà avec moi le fait d’avoir à voir en secret et très rarement, parce qu’en voyant que donc je l’aime, ne peut pas comprendre le fait que je peux aussi aimer ma femme, et au fond, je pense que rester avec elle pour « commodité », comme peut-être avec ma femme, j’ai moins de raisons de se battre que je l’aurais avec elle. La réalité est que, comme je le disais, je sens que je les aime tous les deux, avec leurs forces et leurs faiblesses respectives. Je voulais demander, cependant, même si cette condition peut aimer deux personnes en même temps est une condition qui peut être considéré comme pathologique et si elle est fréquente. Non pas parce que je sens que je fais quelque chose de mal, parce que j’appris à aimer mon ami platoniquement pendant près de trois ans et à la fin je me suis aperçu que, à mon avis, si vous aimez platonicienne, ne change pas grand-chose si donc avec cette femme cherche aussi une union corporelle. Je demande parce que mon ami m’a dit d’aller à un psychologue pour me aider (et d’une possible ma condition, je voudrais, si possible, l’avis d’une femme).
Mais je ne sais pas si j’ai besoin d’un psychologue: je sens qu’en moi je ne peux pas limiter mes sentiments pour l’un et l’autre et indépendamment de ce qu’ils peuvent me dire, même si j’interromps mes relations physiques avec mon ami, je continuerais à l’aimer.
Les seuls moments de culpabilité que je puisse éprouver, c’est quand je suis debout avec un, pendant de brefs moments je pense que je ne suis pas avec l’autre et je me sens coupable de la jalousie que je pourrais déclencher dans l’autre. Mais à part ça, je sens seulement que je les aime et je veux continuer à les aimer … et je ne sais pas comment répondre à ces besoins.
Dans mon idéal, vous pourriez même vivre ensemble, car ils sont également devenus de bons amis et serait en mesure de donner également une valeur ajoutée si, ensemble, ils constituent une sorte de famille « élargie » (mais je sais que ce serait difficile à réaliser, étant règles sociales actuelles). Ensuite, je vais de l’avant dans ce dilemme, en attendant que quelque chose me dise comment le débloquer.
Je vous dis ceci pour vous faire mieux comprendre mes pensées et essayer de vous aider à comprendre si j’ai quelque chose de pathologique ou non.

Merci..

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


0
Aimer deux personnes n’est pas pathologique, au contraire, c’est une expérience assez commune.

Si quoi que ce soit, avec une petite provocation humoristique, nous pourrions définir notre société comme pathologique, ce qui ne permet pas l’expression de ce désir, souvent latent. L’être humain, comme beaucoup d’autres animaux, n’est généralement pas monogame, et la monogamie est avant tout un choix dicté par des besoins de toutes sortes. Chez l’homme, plus que chez les femmes.

Si vous me permettez une blague, si l’opinion qu’on attend d’une femme était de rassurer, comme: «Va-t-en, ça finira par le faire et par convaincre les deux, je te le dis en femme», je crains que tu ne sois déçu il est difficile pour une femme d’accepter le point de vue de l’homme marié à l’amant, même s’il est psychologue.

Mais on ne sait jamais, tout est possible.

En d’autres termes, ce n’est pas une pathologie, mais un problème plus commun que ce que l’on est prêt à admettre et pour lequel il n’y a pas de solution pratique et simple.

Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


0
Merci encore. Apparemment, ce que je pensais, ou peut-être mon problème pourrait résulter de cette historique / sociale antérieure empêche la libre expression des sentiments, il est en quelque sorte partagée par elle.
Quant à la demande de l’avis d’une femme, il est mon désir d’essayer de comprendre ce que vous pensez aussi un exposant du sexe opposé, peut-être, contrairement à mes deux amours, a déjà fait face à un problème similaire .
Je ne m’attends pas à ce qu’il me dise que je peux les convaincre, car je le sais déjà, car nous avons été éduqués et malgré leur ouverture, il leur serait difficile d’accepter à la fois l’idée et les conséquences d’une vie à trois.
Je cherche aussi une femme, mais en dehors de ce triangle, que cet autre point de vue sur cette situation qu’une femme peut me donner une meilleure idée de quelle manière, parmi les possibles, je devrais prendre.

Salutations distinguées

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+2
Ce que je dis n’est pas des croyances personnelles, mais des acquisitions scientifiques, peut-être controversées, mais assez acceptées. Il peut faire des recherches sur des termes tels que «sociobiologie», «psychologie évolutionniste», «monogamie» et «polygamie», pour s’en rendre compte. Il existe également de nombreux livres populaires sur le sujet.

Cependant, en plus de l’opinion de mes collègues, qui répondront sûrement, si je ne me trompe pas, les utilisateurs devraient avoir la possibilité de communiquer entre eux. Il pourrait ensuite faire des recherches sur le moteur interne de Medicitalia, sur des consultations sur des sujets similaires, puis demander l’avis des utilisatrices, en envoyant des messages privés.

Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


0
Ok, merci pour tout. J’ai essayé de contacter certains utilisateurs. Cependant, je serais intéressé par l’opinion d’un psychologue.

Salut.

Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+2
Je t’en prie. Pour l’opinion des collègues, ceux qui veulent répondre seront libres de le faire. Je peux présenter votre demande d’une manière ou d’une autre, mais à travers ce service, chaque professionnel décide de manière indépendante si et quand répondre.

Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Merci, docteur, si vous pouvez, allez-y un avertissement à certains de ses collègues en attendant, je vous écris ici cette réplique de sorte que le fil ne passe pas est fermé et le cas échéant passage psychologue laisserait un avis du point de vue féminin, je serais heureux lire.
Merci encore.
Profil Gillie
Gillie un répondu:


0
Bonjour,

des mois ont passé. J’ai commencé à voir mon «ami» quelques fois par mois et j’ai pu constater qu’il y avait toujours beaucoup de transport avec elle, mais ma femme a découvert ma relation et à cause de cela j’ai dû faire un choix . Ma femme m’a demandé devant l’alternative de ne jamais voir mon « ami » si je veux vraiment commencer une affaire avec elle, alors que mon ami, tel que prévu par le psychologue Santonocito, ne peut plus se contenter de son rôle actuel. On me demande un choix où je ne sais pas par où commencer. J’essaye de creuser à l’intérieur de moi, mais je n’arrive toujours pas à trouver quelque chose qui puisse me faire aller plus d’un côté que de l’autre. Pendant ce temps, en me voyant incertain, ils se détournent de moi et sont pris par le doute. Je leur ai dit mes sentiments, mais ils ne peuvent pas me comprendre et accepter la possibilité de vivre en 3. Ils disent qu’ils préfèrent rester seuls ou se contenter d’une personne avec qui il n’y avait pas la même intensité de relation, plutôt que de diviser la personne aimé avec un autre. Ils disent qu’ils ne comprennent pas comment ils peuvent aimer deux personnes ensemble. Mais je ne peux pas comprendre où est la différence, quand ils disent qu’ils m’aiment, mais qu’ils pourraient être avec une autre personne, l’aimer, mais continuer à ressentir des sentiments pour moi. Pour moi, il semble une situation pas très différente, l’amour d’un nouveau mari, mais continuer à aimer une personne qui ne peut pas voir, pour ce qu’ils vous ont donné quand vous étiez ensemble. Et je ne sais pas si avec cette nouvelle personne ils seraient capables d’aimer vraiment ou seulement d’être convaincus d’amour parce que dans ce cas ils se sentiraient aimés univocement. Parfois, il me semble que la société est basée sur la forme et non sur les sentiments et qu’ils n’acceptent pas une hypothétique vie trilatérale simplement parce qu’ils ont peur de quelque chose de nouveau et qu’ils sont sûrs de «travailler» pour le faire fonctionner. plus que vous avez besoin de travailler en deux. Et dans cette situation peut-être que la jalousie prend plus de valeur que l’amour lui-même, parce que nous sommes prêts à perdre l’amour pour ne le partager avec personne. Excusez l’explosion, mais pour moi, il semble que continuer comme ça, nous nous retrouverons en 10 ans que 3 simples et déçus qu’ils n’ont pas été en mesure de saisir toutes les bonnes choses pourraient venir d’être ensemble, parce qu’il ya une méfiance dans le monde quelque chose cela arrive, mais personne ne veut le reconnaître. Il me semble que ce n’est pas possible de faire un choix sensé … et je ne comprends pas pourquoi chacun d’eux pense que je ne l’aime pas vraiment si je m’aime … Pourtant, tous deux le voient, quand nous sommes seuls, que je les aime, ils prennent la peine quand je ne suis pas là ou ils pensent que mon amour pour altra.E même pas besoin de les rassurer … et même si j’avais le choix, je croiraient une autre qui ne vous aime pas plus, quelque chose qui ne serait même pas ver, faire souffrir terribilmente.Alla me forcer à terminer ce choix-à-dire quelque chose qui est pas vrai … que j’aime seulement loro.Ma parce que vous avez exécuté dans tout cela?

Profil Dr. Giselle Ferretti
Dr. Giselle Ferretti un répondu:


0
Cher Monsieur,

À la lumière des événements récents (la découverte par sa femme de la relation avec l’autre femme), la seule chose à faire est de voir que les femmes qui aiment ne partagent pas son point de vue. L’amour fort, ce que vous dites que vous essayez, ne peut ignorer le respect.

Dans sa première demande, elle a fantasmé sur la façon dont l’idée d’une famille élargie pourrait prendre ses femmes. Maintenant, il sait ce qu’ils pensent.

En amour, tout est accordé, au-delà de toute convention sociale, à condition que ceux qui y participent soient heureux et se sentent respectés. Il ne me semble pas que «ses femmes» soient heureuses.

Si vous décidez de vous tourner vers un psychologue, peut-être serait-il approprié d’analyser pourquoi vous avez cultivé cette amitié importante, qui a ensuite abouti à l’amour. Il ne s’est pas passé entre tête et cou cette relation, ne trouve-t-on pas?

Meilleurs voeux,

Profil Gillie
Gillie un répondu:


0
Merci pour la réponse. Je me suis tourné vers un psychologue avant que ma femme découvre la relation, parce que je voulais résoudre la situation. Maintenant, je suis arrivé au point où il me dit d’évaluer les différences, les avantages et les inconvénients de chacun et de faire un choix, comme aussi dire «mes femmes». Même si les deux disent qu’ils ne sauraient pas quoi faire quand je ne les ai pas choisis. Et en ce qui concerne la façon dont la relation est née, elle est née comme une simple amitié dans un moment où je me sentais seule, mais après de nombreuses années, la relation a été concrétisée puis cimentée pour devenir c’est maintenant. Disons que ce n’est pas imaginé que ce qui m’est arrivé pourrait arriver.
Maintenant que c’est arrivé, que faire?
Pensez vous devriez abandonner mon rêve et il est juste de renoncer à l’un d’entre eux ou devrais-je essayer encore mieux comprendre comment ils sont faits dans l’espoir qu’ils peuvent me accepter comme je suis?
Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


0
Cher utilisateur,
Je ne pense pas qu’il s’agisse de trouver des arguments efficaces qui lui ont jusqu’ici échappé afin de convaincre les deux dames impliquées dans l’affaire.
Je suis d’accord avec l’invitation à la réflexion que la collègue lui a adressée, elle se réfère à un sentiment de solitude dû à l’absence de sa femme pour des raisons de travail, mais peut-être que c’était seulement une circonstance qui a déjà creusé créé dans la relation avec sa femme et que peut-être, est à l’origine de son insatisfaction qui l’a ensuite conduit à regarder «ailleurs», ce qui avait peut-être échoué dans la relation avec sa femme.

Considérez que faire un choix n’équivaut pas automatiquement à «éteindre» le sentiment du partenaire rejeté, mais c’est un prix inévitable à payer si vous ne voulez pas perdre les deux,
Ce n’est pas une coïncidence si elle-même dit qu’elle s’éloigne d’elle pendant cette période.

Essayez d’imaginer la situation au contraire en s’identifiant à la condition de sa femme ou de son amant, comment se sentirait-il?
J’espère vous avoir donné matière à réflexion pour approfondir en psychothérapie, à cet égard je suggère la lecture du livre «L’amour possible» de Guy Corneaux.
Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Je réponds brièvement pour essayer de nourrir la discussion, si cela peut vous intéresser aussi. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que vous pouvez ressentir lorsque votre bien-aimé, que vous avez eu tous les jours pendant tant d’années, s’en va travailler pendant près de deux ans. La situation a été aggravée par le manque de vraies amitiés, ce qui m’a amené à un soudain désir de partager mes pensées, dans les longs moments où je ne pouvais pas parler à ma femme, quelqu’un qui me ressemblait et qui pouvait me comprendre, contrairement à des gens que je connaissais. Par hasard, je trouve cette personne spéciale, qui a partagé son monde intérieur avec moi et j’étais proche, mais ne me demande rien, que ce soit jusqu’à ce que ma femme était absent, et quand elle est revenue. Et même si mes choses femme ont continué à aller bien, étant donné le niveau de dialogue entre nous que, dans un certain sens, je pense encore plus que moi avec mon « ami », je ne pouvais pas aider mais continuer à développer cette relation, qui est alors devenue amour. Maintenant, je ne pense pas que je manque de respect soit: je les aime et je me consacre à eux autant que je peux, j’essayer d’adapter tout mon temps libre pour être en mesure de leur donner ce qu’ils me demandent et je ne cache mes sentiments. D’autre part, je pouvais sentir manqué de respect quand vous n’êtes pas en mesure d’accepter un sentiment que je ressens, mais plutôt d’essayer par tous les moyens de l’éteindre. Comme vous l’avez dit, je ne peux pas éteindre quelque chose que vous ressentez, mais les deux me forcer à supprimer l’autre personne dans ma vie pour être sûr d’être la seule personne qui compte pour moi. Donc, d’une manière ou d’une autre, ils me forcent à éteindre une partie de moi. Comment puis-je faire? Je ne sais pas si c’est possible …
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


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À la suite de son raisonnement: si sa femme a présenté un jeune homme connu parce que, disons, elle néglige, avec qui il se sent profondément dans l’air du côté intellectuel et / ou sexuelle, elle se fera un plaisir de l’accueillir dans la famille pour être sûr de comparé aux sentiments de sa femme. Droit?
Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Sans indiquer la raison pour laquelle il l’a rencontré … Supposons qu’il a rencontré quelqu’un qui peut lui faire ressentir des sentiments comparables à ceux qu’il ressent pour moi. Si c’était le cas, je pourrais accepter cette personne dans la famille au moment où elle m’a montré par sa façon de faire les choses qu’elle se soucie de moi de la même manière qu’elle se soucie de lui. Il est clair que si je me sentais moins aimé que l’autre, je ne l’accepterais pas, mais dans ce cas je me mettrais de côté. Le problème dans ce cas est que vous ne pouvez pas dire que je l’ai mis de côté ou que je me sens moins important que l’autre. Je ne pense pas que ce soit quelque chose d’impossible. Je sais en effet qu’il y a des situations de ce genre et qu’on dit qu’elles ne peuvent pas fonctionner. Aussi parce que la monogamie n’est pas une règle universelle sur notre planète et donc je ne veux pas partir de l’hypothèse que si c’était le cas en Italie, je dois dire que c’est la seule chose possible. Je crois que dans la situation inverse, je ne risquerais pas de perdre la personne que j’aime tant qu’elle parviendrait toujours à me faire sentir son amour pour moi.
Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


+4
Si elle était vraiment disposée à s’écarter comme elle le dit, cela signifierait qu’il ne serait pas si proche de sa femme. Donc, le problème d’un éventuel déménagement entre vous — peu importe laquelle des deux parties est la demande — ne devrait pas être trop douloureux.

Penser hypothétiquement d’une manière vraiment «libérale», si vous décidez de quitter votre femme et d’être avec l’autre, quel problème y aurait-il? Il pourrait toujours trouver un troisième ou un quatrième dans le futur. Pourquoi tout cet attachement à sa femme, s’il a vraiment un esprit si ouvert?

Je veux dire, le vrai polygame ne fait pas tous ces problèmes pour partir ou être laissé pour compte.

Cordialement

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
Certes, la monogamie est pas la seule forme actuelle de coexistence, il y a aussi la polygamie et la polyandrie: il me semble, cependant, qu’elle est placée en justice, de grands discours anthropologiques et philosophiques à l’appui d’un désir que peut-être avant de se retrouver dans cette situation aurait censuré ou déclarées illégales.
Je ne pense pas que lorsque tu t’es mariée, elle pensait «maintenant je choisis cette femme et je renonce aux autres, mais puisque tu ne peux pas commander si je tombe amoureuse d’une autre qui sera mauvaise» et il en sera de même pour ma femme ».
Ou pensait-il cela?

Il ne s’agit pas de savoir s’il est possible ou non de ressentir des sentiments pour plus d’une personne, et le grand nombre de couples dans lesquels un ou les deux partenaires ont un amant en témoigne.
Le point est de savoir si un adulte peut penser à suivre son propre désir ou doit fixer des limites pour assurer la stabilité et aussi un comportement sérieux et correct envers les autres parties impliquées.
Au fond des personnes semblables à / le propre / partenaire est le monde entier, avec lequel il peut y avoir un air fort similaire, mais (presque) personne ne fait comme si elles mettaient en place un casting permanent, à la recherche de partenaires compatibles en série.
Il y a ceux qui le font, mais nous négligeons les problèmes de toutes sortes qui finissent par l’affliger.
Cela dit, peut-être que la nouvelle rencontre lui a fait oublier que grandir signifie aussi faire des sacrifices et des choix, et que les choix ne sont pas toujours faciles car ils impliquent une renonciation à chaque fois.

Le problème est avant tout que tu vis avec toute cette angoisse la nécessité d’un renoncement, même si:
— quand il s’est marié, il a décidé de faire un choix très précis qui voulait dire abandonner toutes les autres femmes, et ce n’était pas un problème
— nous ne parlons pas de son «besoin», puisqu’il ne le sentait pas avant de connaître la deuxième femme.

Pourquoi ne peut-il pas choisir?
À l’avenir, il pourrait alors rencontrer d’autres partenaires hautement compatibles, et comment se comportera-t-il avec eux?

À mon avis, elle devrait consulter un psychanalyste plutôt que procéder à une liste des avantages et des inconvénients des deux, parce que la possibilité qu’il y ait d’importants problèmes œdipiens est loin tiré par les cheveux, et pour ce genre de questions devrait être adopté certaines genre d’approche, plus profond que ce qui se passe maintenant.

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+5
Je n’ai pas compris la réponse, peut-être. Ou peut-être que je n’ai pas bien expliqué.
J’ai parlé de me mettre de côté dans une situation idéale où le triangle a été formé par ma femme avec moi et un autre homme, mais il y avait la conscience de ma part que ma femme aime l’autre plus que moi. Dans ce cas, je n’ai pas dit que je ne souffrirais pas, mais je ne pouvais pas forcer ma femme à m’aimer plus que quiconque. Dans ce cas, je me sentirais trop et ensuite je partirais, parce que la force de la relation entre ma femme et moi ne viendrait pas de mon côté, mais de son côté. Mais encore une fois, ce ne sont pas les conditions réelles, parce que ni moi ni ma femme ne voulons nous éloigner les uns des autres, parce que le sentiment qui nous unit est toujours présent.
Quant à la libéralité, je ne dis pas que je voudrais me sentir libre d’aimer 5-6 femmes et de vivre avec tout le monde, mais de réaliser les deux seules relations amoureuses de ma vie avec la possibilité de vivre chaque jour. Qu’est-ce qui est arrivé à moi, ou la profondeur de deux femmes tombent amoureux, je crois qu’il est quelque chose de très rare, car il est rare que vous pouvez trouver deux personnes qui vous viennent compléter presque parfaitement, et encore moins aurais-je arriver à trouver 3 ou 4 même. Je suis très pointilleux et mangeur sont difficiles à laisser aller tant avec le donne.E « cette chose est arrivé et je ne pense pas que cela puisse risuccedere à l’avenir avec d’autres femmes, parce qu’en voyant ce qui est arrivé, serait à peine aller et revenir sur un condition qui rend possible une autre chute dans l’amour. La deuxième chute amoureuse est survenue juste parce que j’avais besoin de communication et je ne pensais pas pouvoir tomber amoureux de plus de gens ensemble. À l’avenir, ces conditions n’ont pas pu être vérifiées à nouveau.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
«Il est rare que vous puissiez trouver deux personnes qui vous complètent presque parfaitement»

Peut-être qu’elle n’a pas l’esprit combien de femmes restent avec parce qu’on est intelligent, sensible et fiable, et l’autre à cause musculaire, lumineux et sortant, et « bien sûr » les aimer parce que les deux ont mis en place toutes les caractéristiques de l’homme parfait.
Pareil pour les hommes.
Aucun partenaire ne remplira jamais l’autre 100%, il y aura toujours une troisième hypothèse qui aura les caractéristiques qui manquent au partenaire actuel.

L’amour est caractérisé par le désir d’exclusivité, comme il sera également vrai si vous mettez de côté le traitement de votre cas spécifique, donc je ne pense pas que le lien fort que vous ressentez est une sorte d’amour mature et mature.
Même les sentiments d’attraction, de communion, de proximité peuvent être très intenses et peut-être qu’elle les perçoit comme de l’amour.
En tout cas, il me semble que vous cherchez à tout prix une justification de votre désir, et le reste de l’idée que se tourner vers un psychanalyste serait le meilleur choix pour la clarté.

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+2
En réponse à Dr. Flavia Massaro: Je pourrais lui dire que quand je me suis marié, je n’imaginais pas du tout que ce qui s’est passé alors pourrait arriver. Est-ce que cela signifierait que, rétrospectivement, je n’aurais pas dû me limiter à quelqu’un? Disons que oui, je me suis marié, mais pour moi ça aurait aussi été une bonne cohabitation. Je ne suis pas une personne qui pense que derrière une carte il y a quelque chose de plus que ce qui est dans une relation de fait. À ce moment-là, je ne faisais qu’exprimer mon sentiment d’amour pour ma femme et je pensais que c’était suffisant pour dire que je ne veux plus jamais d’autres personnes. Si alors je devais changer d’avis avec le temps, ça ne peut pas me faire reculer. À ce moment-là, donc, il n’y avait aucun besoin, et je ne pensais pas que ce serait une renonciation pour moi. En ce qui me concerne, j’en viens à penser qu’il n’est pas vrai que le mariage puisse être la seule forme possible pour sanctionner des sentiments aussi importants. On me demande pourquoi il ne peut pas choisir, mais si je ne peux pas choisir n’est pas parce que j’étais encore immature ou enfant, parce que si j’étais un enfant je ne réaliserais même pas cela en continuant ainsi le risque de perdre les deux. Si je ne peux pas choisir, c’est justement parce qu’ils me donnent tous deux ce souffle de vie qu’il est difficile de ne pas remarquer quand ça te frappe.
Et je pourrais plutôt objecter: pourquoi ne peuvent-ils pas abandonner l’idée d’être le seul? À la fin de la journée, il n’a pas été dit que les règles créées par nos ancêtres doivent nécessairement être la meilleure et la meilleure solution à la façon d’éprouver des sentiments. Si seulement ils étaient basés sur ce qu’ils seraient en mesure d’obtenir de moi et non pas sur ce qu’ils pensent de perdre en raison de la présence de l’autre, peut-être pas chercher à diaboliser l’idée de vivre avec trois sans même avoir fait une tentative. Mais j’ai essayé de ne pas voir mon ami, mais quelque chose en moi me ramenait toujours à l’esprit.
Et, comme vous l’avez dit, le monde est plein de gens qui ont un amant et c’est une façon de se comporter pas très grave et incorrect, parce que tout est fait secrètement et très souvent vous restez avec une femme / mari pour le lequel on ne sent plus. Dans mon cas, cependant, je ne pense pas que je me comporte mal, puisque mes idées sont manifestes et j’essaie de voir s’il y a une solution qui peut rendre tout le monde heureux. Mais si nous partons du préjugé selon lequel cette solution n’est pas possible et qu’elle ne peut pas donner de stabilité, sans même essayer, il est clair qu’une situation stable sera atteinte, mais elle ne sera peut-être pas satisfaisante à 100%. Mais il est également vrai que pour une certaine stabilité les gens sacrifient un peu de bonheur … le problème est que je ne suis pas comme ça. J’essaie seulement de voir si nous pouvons être plus heureux en éliminant des attitudes telles que la jalousie, la possession et la compétition, qui ne sont pas nécessairement attribuables aux choses les plus positives de l’homme. Mais peut-être sommes-nous encore trop loin du moment où cela peut arriver.
Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


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>>> Je ne dis pas que je voudrais me sentir libre d’aimer 5-6 femmes et vivre avec tout le monde
>>>

Mais elle ne peut pas savoir qui elle saura dans le futur et combien elle en tombera toujours amoureuse. Pourquoi vous illusionner une seconde fois? Le premier était quand il a épousé sa femme: «vous serez le seul». Maintenant il dit: «vous deux serez les seuls». Pourquoi mettre des limites à la providence? Qui sait ce qui se passera dans le futur, personne ne peut le savoir.

Si cela ne dépendait que d’elle («Je ferai attention à l’avenir de ne pas me retrouver dans une situation similaire») aurait réussi à éviter cela aussi, le fait est que cela n’a pas réussi. Les choses sont apprises, c’est vrai, mais dans l’amour il est particulièrement facile de se replier.

La route vers la polygamie est compliquée, elle ne convient à personne. Être polyamoureux ne suffit pas à aimer plus de gens, nous devons être prêts à supporter les conséquences, ce qu’elle n’est pas capable de faire. Vous souvenez-vous de cette chanson il y a quelques années, «Il faut un physique bestial»? Ici, être avec plus de personnes sont exigées des qualités exceptionnelles, peu communes, de résistance et d’endurance. Diriez-vous qu’il l’a?

La réalisation de ce désir dépend beaucoup plus d’elle que d’eux. D’abord, il décidera d’arrêter de formuler le problème en termes de «ils sont supposés accepter», d’abord il commencera à comprendre.

Cordialement

Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Ok je vais garder son conseil, même si je ne suis pas d’accord que l’amour se caractérise par l’idée d’exclusivité et qu’en l’absence de cet attribut, il faut nécessairement parler d’amour immature. Je ne crois pas qu’on puisse donner une définition univoque de l’amour. Tout le monde sait ce qu’il ressent devant l’autre et comprend s’il aime ou non. Alors que quelqu’un ne peut pas comprendre comment c’est possible, je pense que c’est plus probable. Je pense que ma façon d’aimer est pas inférieure à celle de la grande majorité des autres, donc si je ne me sens parce que je anatomopathologique ce sentiment pour deux personnes, différemment de ce qu’elle suppose, sont en fait très similaires les uns aux autres et ils ne diffèrent que pour quelques petits aspects de caractère, alors la plupart de la population du monde devrait être étudiée psychologiquement. Après tout ce que je vois peu de gens qui savent donner de l’amour, la plupart des couples sont souvent mal tolérés et sont trahis, je mettrais sous enquête avant que ces personnes, puis une autre personne simplement parce qu’ils peuvent donner de l’amour et de prendre deux différentes personnes. Ce qui peut alors faire mal, parce que ce n’est pas conçu par notre société, c’est autre chose, je pense.
Profil Gillie
Gillie un répondu:


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En fait, le fait est que je sens que je peux le faire. J’ai déjà pris en compte bon nombre des difficultés qui découlent d’une relation de ce genre, je ne peux évidemment pas penser à toutes ces relations, mais je suis prêt à le faire. Et eux aussi, à mon avis, sont des gens qui seraient capables de le faire. Le problème est qu’ils ont plus peur de moi. Peur dans le sens où ils ont peur de cette chose inhabituelle pour eux, c’est pourquoi ils la fuient. Je n’ai pas compris ce qu’il voulait dire quand il a dit que je n’étais pas capable de prendre les conséquences de mon désir d’aimer deux personnes …
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+1
Avoir plusieurs partenaires / amateurs est conçu et comment la société a été une seule fois ouvert aux hommes et ces derniers temps est toléré, même si elle arrive aux femmes, parce que l’instabilité des relations et le narcissisme pathologique augmentent.
À la base, cependant, il y a toujours un manque de renoncement et l’idée que vous avez le droit d’avoir tout.
Dans les sociétés qui reléguaient les femmes à un rôle socialement non pertinent, les hommes étaient autorisés à avoir plus d’épouses, précisément parce qu’on ne leur demandait pas de choisir et c’était le privilège réservé à ceux qui détenaient le pouvoir et s’appuyaient essentiellement sur leurs femmes. enfants. Il n’y avait certainement pas de conversation d’amour.

Elle cherche une légitimité pour quelque chose que les femmes concernées ne veulent pas accepter, donc le discours échoue déjà au début, et devrait apprécier le fait que sa femme n’a pas fait ses bagages après avoir découvert sa relation.
On ne dit pas que tout désir a le droit d’être satisfait.

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+1
Partager ce que je voudrais faire avec le harem du passé n’est certainement pas tout à fait correct, sinon, comme vous le dites, ma femme aurait déjà fait ses bagages et serait partie. Si elle est laissée, il est sûrement parce qu’il ne se sent pas reléguée à un rôle marginal ou un outil pour avoir des enfants, depuis au moins jusqu’à présent, elle n’a jamais voulu avoir et je respecte son choix.
Cela dit, vous avez raison. Le problème ne se pose pas parce qu’ils ne veulent pas l’accepter et c’est ce que j’ai conclu avec mon psychologue et que dans un certain sens j’ai accepté, puisque je songe à faire ce choix. Le problème est précisément que je ne sais pas comment je peux faire un choix, si mon cœur ne m’aide pas à voir qui je dois mettre sur la plus haute marche. Et je ne prétends absolument pas que mon désir soit satisfait. C’était juste un exutoire parce que je ne peux pas trouver une vraie raison de dire que ce désir du mien ne peut pas mener à quelque chose de bon non seulement pour moi, mais aussi pour eux.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+3
Je le répète, qu’il serait utile de se tourner vers un psychothérapeute orientée analytiquement de poursuivre l’affaire, prendre en considération car il a décidé de nous écrire probablement le chemin que vous suivez pas est l’aidant à la garde.
Je ne voudrais pas échanger nos réponses contre des réfutations moralisatrices: le psychologue travaille à un niveau différent, aide les gens à comprendre ce qui leur arrive sans juger du point de vue moral, et c’est pourquoi mon avis va dans le sens d’un profondeur différente de la question, ce qui, je pense, aidera.
Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Merci pour toutes les réponses que vous m’avez données. En fait, si je décide d’écrire après tout ce temps, il est parce que je voulais comprendre si mon point de vue de psychologue, qui me dirige à la décision de faire un choix, plutôt que de celui de tâtonné pour faire avancer l’idée de La vie à 3 ans était partagée par d’autres experts. Apparemment, oui, et pour cela je vais continuer avec lui pour l’instant.
Je pense que je comprends ce qui m’est arrivé (et même le psychologue qui prend soin de moi ne remet pas en question mes sentiments) parce que je ne pense pas que je ne puisse pas comprendre ce que cela signifie pour ce que je ressens. Peut-être ce que je ne comprends pas pourquoi il est que des sentiments positifs devraient être surclassé par d’autres sentiments négatifs au point d’avoir à obtenir une dérogation pour au moins deux des trois personnes impliquées. J’ai aussi peur du fait qu’après avoir fait ce choix, je ne puisse plus être ce que j’ai été jusqu’ici. Désolé si je suis allé trop loin. Bonsoir et merci encore.
Profil Dr. Elisa Flavia Di Muro
Dr. Elisa Flavia Di Muro un répondu:


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(..) Peut-être ce que je ne comprends pas pourquoi est juste des sentiments positifs devraient être surclassé par d’autres sentiments négatifs au point d’avoir à obtenir une dérogation pour au moins deux des trois personnes impliquées. (..)

Cher garçon, la tendance des sentiments négatifs à prévaloir sur les sentiments positifs est quelque chose qui arrive chaque fois qu’une relation est créée dans un déséquilibre.

Dans votre situation, il y a un déséquilibre fondamental: elle aime deux personnes qui ne s’aiment pas. Les courants positifs affectifs, sentimentaux et sexuels ne sont pas équitablement répartis entre les 3 personnes. Comment pouvons-nous raisonnablement penser que cela pourrait fonctionner?

Les gens que vous aimez ne bénéficient pas de cette situation: le numéro 3, pour chacun d’eux, il ajoute rien au numéro 2, mais plutôt, enlève ce sentiment d’exclusivité pour sa part est préservée cependant, parce qu’elle n’a pas est de diviser ni avec un ou plusieurs tiers …. un autre facteur de déséquilibre, et donc la source de la souffrance et de la négativité.

Une autre négation est toujours liée à la situation de «double» trahison, vécue par sa femme, qui a été trahie à la fois par elle et par la personne qu’elle avait commencé à considérer comme son propre ami …

Il est vrai qu’elle est maintenant clair avec eux, mais clairement n’existait dès le départ: il a dit que sa femme avait « découvert » la trahison. Pour l’essentiel, sa femme n’a pas été en mesure de choisir si le rapport à 3, quand il y avait les premiers signes de sa création, serait une option acceptable: avant elle et son amie (qui , je comprends, les illusions de devenir le « seulement ») ont créé le rapport 3, sa femme a dû reconnaître, malgré lui. Combien de déséquilibres pouvons-nous trouver dans une telle situation?

Le problème de la responsabilité et de maturité, à mon avis, ne se pose pas tant de respect pour être en mesure de comprendre toutes les conséquences qu’une telle situation peut conduire (y compris le risque de perdre les deux personnes qu’elle aimait), mais surtout la possibilité de remédier à la situation dans laquelle elle a créé (se rendait compte que son ami était devenu plus qu’un ami, mais ne voulait pas arrêter …. souvenez-vous? elle a choisi de ne pas arrêter, et avec lui aussi son ami, mais sa femme ne pouvait pas choisir …)

Le choix qui lui est demandé au moment où je crois représente, au moins pour sa femme qui essaie de lui pardonner, une façon de se rattraper, et une prise de responsabilité en ce sens.

pour des raisons d’affaires, sa femme depuis deux ans, la racine de la situation actuelle à tracer dans le couple, la façon dont les décisions d’affaires ont été prises et gérées, en tout cas, si cela est né le licenciement, et en particulier du fait qu’elle a essayé « out » ce qu’elle n’a pas réussi à être sa femme. Pensez à cela ne sera probablement pas aider à résoudre la situation actuelle, mais peut-être cela aidera à prévenir d’autres problèmes à l’avenir, avec toute personne qu’elle devait vivre une relation.

Polyandrie polygynie et généralement « travail » dans les cultures où elles sont engagées par la structure économique particulière et de la puissance. Dans notre société, la limite peut fonctionner entre les personnes qui ont besoin, pour leur structure psychique particulière, fortement les relations asymétriques (en fait, il peut être retracée plus facilement dans des environnements bdsm, où il y a des relations profondément asymétrique de domination et de soumission).
Enfin, ils pourraient à la limite travailler là où il y a une parfaite circularité de l’amour entre les 3 personnes impliquées, mais en tout cas ce sont des situations dont le potentiel de déstabilisation est considérable. C’est une expérience courante combien il est difficile de préserver des équilibres satisfaisants entre seulement 2 personnes: si le nombre de personnes augmente, la dynamique se multiplie et le résultat à long terme est de plus en plus imprévisible.

Oui, je pense qu’après avoir fait un choix (pourvu que tu puisses le faire, parce que je réalise à quel point cela peut être difficile, quand tu te sens si fort) elle ne sera plus la même personne. Cependant, cette expérience finit par vous apprendre beaucoup de choses. La souffrance aide à grandir; c’est peut-être la seule bonne chose qu’il puisse faire.

Meilleurs voeux à vous et à ceux qui sont impliqués avec vous dans cette situation difficile.

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+1
Cher Dr Di Muro, je l’ai lu avec beaucoup d’intérêt son opinion. Il y a beaucoup de vérité dans ce qu’il dit … même si les choses se sont passées dans une si progressive que à peu près quand je l’ai présenté à ma femme cette fille, et ils sont devenus amis, je suis toujours en amour avec elle comme ils sont maintenant. Le déséquilibre alors il y avait le fait que mon ami était amoureux de moi, bien que je ne pas réciproque au point où le temps libre. Et pendant que ma femme ne pouvait pas comprendre à 100% ce qui était mon sentiment pour cette femme (et que je ne comprends pas qu’il est amoureux aussi cette fille, manifestant ce sentiment), nous avons connu plusieurs fois dans trois très beau, où il y avait une bonne entente entre eux, parce que d’une part ma femme était pas trop préoccupé de son ami et l’ami ne pouvait pas croire que je pourrais tomber amoureux à la fin de son. A l’époque, donc, la relation « 3 » a fonctionné parce que, comme vous le dites, ils pourraient aussi gagner quelque chose de la relation mutuelle. Malheureusement, quand il a déclenché la jalousie et le désir d’exclusivité, tout cela ne suffisait pas. Et, comme vous le dites, ma femme ne pouvait pas faire des choix, ce qui est la raison pour laquelle elle se sent trahi par moi, et si je n’étais pas un peu de temps pour faire le choix qu’elle veut, je pense qu’il ne va pas durer plus de mon côté. Le principal problème est maintenant que je peux demander un raccourci, pour montrer combien est l’amour que nous ressentons envers l’un ou l’autre, mais je ne peux pas faire rapidement un choix comme ça. Et cela est considéré comme l’indécision et le manque d’amour, ce qui me fait me sentir bien. Je pense que ma femme ne me aimer maintenant comme avant, tandis que l’autre femme est plus disposé à commencer quelque chose à partir de zéro avec moi. Mais le choix peut être fondée que sur ce qui est la situation actuelle? Et peut-être maintenant, je ne suis même pas poli pour évaluer tout bien. Et comment oublier le passé et recommencer? Je souffre beaucoup quand je vois ma femme me disant que je suis autour et vous ne l’aime pas, parce que si je l’aimais, pas encore tituberei … parce que je pense qu’elle est incapable d’imaginer comment moi aussi je souffre et combien les larmes qui sont affectueux envers moi-même, parce que je me sens bourreau malgré mes sentiments sont tout à fait contraire. Je crains aussi que tout ce qu’il y avait à ce jour avec ma femme étant rabaissé et la pensée d’elle comme quelque chose éphémère, quand nous savons tous les deux ce que nous nous sommes heureux et quantité de données que d’autres
Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


+4
Cher utilisateur,
il ne s’agit pas ici de rivaliser entre ceux qui souffrent le plus ou de déterminer s’il y a un sentiment de série A et de série B.
Sa conviction de pouvoir créer une relation à trois a affronté amèrement la réalité et n’est pas réalisable,
il va d’abord réussir à accepter cela et avant qu’il puisse clarifier en lui-même.
En ce sens, peut trouver très utile pour les discussions avec un psychologue-psychothérapeute qui peut l’aider un chemin de croissance personnelle, parce que je sens qu’elle « va dans les milieux » à la recherche d’une solution que les recettes de l’extérieur lorsque vous ne pouvez pas viennent de sa capacité à assumer la responsabilité de faire un choix et d’accepter les conséquences, grandir signifie simplement que.
Profil Gillie
Gillie un répondu:


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Cher Dr. Camplone, en ce qui concerne ma conscience de ne pas pouvoir créer une relation à trois, je dois dire que j’ai maintenant accepté cela. Avec ma femme, nous pensons à une période de détachement. J’ai pensé à louer une petite maison pour pouvoir réfléchir plus clairement à cette situation, car je pense que vivre avec les tensions avec ma femme chaque jour ne me permet pas d’avoir un choix équilibré. Pensez-vous que cette séparation peut maintenant être quelque chose qui peut vous aider à faire la bonne chose? Ou pensez-vous que cela pourrait simplement faire tomber les choses?
Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


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C’est une évaluation que vous seul pouvez faire, c’est pourquoi j’ai parlé de prendre la responsabilité à la première personne, dans tous les cas, si elle a atteint cette conclusion est susceptible de le considérer comme le choix le plus approprié en ce moment.
Profil Gillie
Gillie un répondu:


+2
Salut,

Cela fait maintenant trois mois que j’ai écrit la dernière fois. À la fin, j’ai fait le choix de rester avec ma femme. J’ai parlé à la fois de ce que je pensais être la cause de ce qui s’est passé et pourquoi je suis venu à cette décision. J’ai essayé de sauver au moins une relation d’amitié avec l’autre femme, mais évidemment cette chose ne devrait pas être possible. Cela fait deux mois que je n’en ressens pratiquement plus. Je l’ai seulement entendu 3 fois, le dernier m’a dit que c’était mauvais et que je ne pouvais rien y faire, donc je devais le laisser tranquille. Alors je lui ai dit que si nous ne nous parlons pas maintenant, nous parlerons à peine du jour où elle sera finalement meilleure, parce que la peur d’être à nouveau blessée l’empêchera de me contacter à nouveau. Alors je lui ai demandé de nous écouter de temps en temps, afin de ne pas interrompre complètement la relation et de laisser une brèche dans une nouvelle relation hypothétique plus saine que celle créée jusqu’à présent. Mais elle ne m’appelait plus et j’ai décidé de respecter son choix.
Maintenant, j’ai cependant un gros problème … la relation avec ma femme est en train de reconstruire lentement et je mets tout pour profiter de chaque instant avec elle, se sentir plus l’ombre et lui faire savoir que je l’aime et CMQ Je l’ai toujours aimé. Elle me regarde avec curiosité, mais voit alors que le menton, je suis heureux quand je suis avec elle et est aussi heureux lei.Tuttavia quand ils sont seuls ou dans les rêves, la pensée obsessionnelle aussi les retours all’altra.Cerco dans tous les sens d’avoir des informations sur elle, sans qu’elle le sache quoi que ce soit sur moi et je ne peux pas croire que vous ne voyez jamais son nouveau più.Ogni je ne peux pas résister à beaucoup et je vais voir nos photos ensemble et je ne peux pas retenir les larmes et je ne peux pas de comprendre quel sens aimer quelqu’un et d’avoir à se cacher, parce que vous ne pouvez pas être heureux, mais si vous révélez ces sentiments tout va dans le drain … J’espère juste que si elle a décidé de disparaître à jamais de ma vie, mon cerveau gérer en quelque sorte à reprendre le dessus …

Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


+6
«Cependant, quand je suis seul ou dans les rêves, la pensée retourne obsessionnellement à l’autre.»

Cher utilisateur,
sa vie sera à peine métabolisée en gardant tout à l’intérieur, si au contraire il se permet de l’explorer dans un contexte thérapeutique, il évitera le risque d’idéaliser des souvenirs mais surtout il sera en contact avec les aspects les plus significatifs de son expérience souffrir beaucoup de choses sur sa façon d’être.

Profil Gillie
Gillie un répondu:


+5
Cela fait une année de plus et j’écris seulement pour ceux qui étaient au hasard dans ce fil et je voulais savoir comment ça se terminait. Je ne demande pas d’autres médecins, excusez-moi si je vole plus de temps. à la fin, nous ne l’avons pas fait pour rester loin. Après 3 mois et demi, nous avons commencé à ressentir et au bout de 6 mois pour se voir plus souvent. Mon « ami » avait dit qu’il ne pouvait pas faire sans moi et à la fin, après avoir pesé tout, nous avons rencontré à nouveau. Je lui ai fait confiance et quand elle m’a dit vouloir essayer de vivre une histoire à trois, j’ai essayé de convaincre ma femme, qui en désespoir de cause, il lasciato.Io je suis tombé dans la dépression et je ne l’ai pas eu le courage de commencer un nouvelle relation avec l’autre. Je lui ai demandé du temps, mais je lui ai dit que même si nous nous réunissions, j’aurais toujours pensé à ma femme. Pendant que j’étais malade, nous nous sentions tous les jours, elle est venue me trouver 2-3 fois par mois. Il a commencé entre-temps à sortir avec un groupe d’amis. Je lui ai dit que si elle s’intéressait à quelqu’un, elle devrait me parler de ses sentiments, comme je le lui ai dit. Elle a déçu tous les intérêts. Puis, un jour, après la dernière réunion où les problèmes de ma et de notre situation ont émergé, le fait que j’aimais deux personnes, elle m’a appelé et m’a dit que nous ne devrions pas nous entendre plus. Je ne pouvais pas croire ses mots, parce que la veille nous avions planifié un voyage ensemble. J’ai alors découvert qu’après seulement 4 jours il a commencé à sortir avec un de ses nouveaux amis. Je l’ai appelée pour savoir combien de temps l’histoire se passait, mais elle minimisait. J’ai risqué une crise cardiaque quand il m’a dit plus tard qu’après 20 jours ils avaient déjà fait l’amour, alors que pendant des mois il m’avait dit qu’il ne l’aimait pas. J’ai enquêté. J’ai découvert qu’après avoir contacté (après les 3,5 mois de silence l’an dernier) avait commencé à comprendre à être intéressé par trois autres hommes, dont ne me avait rien dit. Puis quand elle s’est rendu compte que cette personne, à qui elle a dit qu’elle n’était pas intéressée, s’intéressait plutôt à elle, elle a tout abandonné et m’a largué. Je pense que j’utilisé l’année dernière comme un passe-temps, jusqu’à ce qu’elle trouve un qui a pris soin d’elle, qu’elle sera contenu, car il est un complètement immature et différent de ce qu’elle disait chercher. Maintenant avec lui elle rigole, rit, s’amuse comme si de rien n’était. Je ne l’appelle plus … de temps à autre, je regarde une image du passé … si c’est du passé lointain, il me semble voir une personne. Si l’année dernière, me rend malade, comme si elles étaient deux personnes différentes. Ils sont sous médicaments psychiatriques. J’espère en sortir le plus vite possible. Seul et battu, mais à l’extérieur. Je pense toujours à la façon dont tout cela est arrivé et je ne trouve pas de réponse. Quant à ma femme, je sais qu’elle est malade, même sous ses soins. Je ne pense pas qu’il me pardonnera jamais, même si parfois je l’espère, puisque maintenant je comprends qu’elle vaut plus que l’autre et moi. Je pense que mon erreur était de me lier tellement à une personne, quand je devais imaginer qu’un gros problème viendrait. Peut-être que tout dépend de cette adolescence particulière dans laquelle j’ai grandi et qui m’a conduit à aimer la façon dont j’ai aimé les deux. Mais tout le monde aime à sa manière … il n’y a pas de façon unique d’aimer. Par conséquent, la réponse à la question du titre pourrait être: vous ne pouvez pas aimer, mais il serait préférable de le faire … si vous ne voulez pas risquer de se retrouver comme je l’ai fait.

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