Je ne me sens pas sortir



Mornings un demandé:
Bonsoir à tous, je vous remercie d’avance qui décidera de me répondre. Ce soir suivant une sortie de cette misère qui me afflige, je pensais que je devais parler à quelqu’un d’humeur compétent qui m’a fait penser à ne pas avoir.
Bref, ma vie: je vis actuellement avec mon père avec qui je ne m’entends pas très bien (ma mère est décédée quand j’avais 11 ans), j’ai une soeur (avec qui j’ai une relation occasionnelle et fictive, pour laquelle très souvent je regrette et me sens coupable), j’assiste à une université que j’aime beaucoup et me satisfait dans laquelle je me donne tout, je suis engagé depuis près de 6 ans avec un mec que j’aime beaucoup mais qui malheureusement vit sa vie en 1200 Nous pouvons vivre chez nous les uns les autres une fois par mois pendant quelques jours, ou
pour plus de temps dans la saison, attendez-vous à se rapprocher dès qu’il terminera ses études à venir vivre avec moi, plus je l’ai laissé mes grands-parents que je vois sur un piédestal, je l’ai toujours été proche, ma grand-mère a surtout toujours voulu essayer de me faire parler de mes pensées, mais malheureusement, quand vous touchez le sujet (moi et comment je me sens) je ferme comme une huître, et je ne peux plus retenir le magone. Je souffre beaucoup de sautes d’humeur, mais le plus souvent les deux choses qui me font sentir bien sont les satisfactions d’être dans les études et mon petit ami. Malheureusement, je me sens coupable pour ce que je suis sur le point d’écrire, ces derniers temps, je sens que je plus à l’aise de vivre avec mon père, je déteste quand nous avons des différences dans la façon de voir les choses. Je suis un perfectionniste, alors qu’il ne finit jamais quelque chose qu’il a commencé, et il ne peut pas compter sur lui. Je sens que je ne me sens pas bien dans ma maison, qui était autrefois mon refuge. Cette chose me ronge l’âme et je sens de plus en plus qu’il y a un besoin de changement. Je veux voir mon petit ami comme une bouée de sauvetage parce que quand je suis avec lui, je suis bien, surtout dans sa famille très chaleureuse et joyeuse. Exigences qui n’existent pas dans ma famille. Je me sens coupable de ce que je ressens parce que je pense que je ne devrais pas le penser de mon père, mais malheureusement il est devenu plus fort que moi. Certes, j’omis quelques détails qui ont peu à me faire du mal par mon père, mais je ne peux pas penser à rester encore pour ne pas avoir à les surmonter. Récemment, un cher ami, m’a conseillé de consulter un psychologue, mais est malheureusement un obstacle à dépasser pour moi. Je ne peux pas accepter que j’ai besoin victimiser devant un spécialiste, vous n’êtes pas satisfait, cependant, malgré il y a six ans a pensé aussi à plusieurs reprises (peu de suicide avant que je rencontre mon petit ami) et parfois je souffrais de troubles de l’alimentation dépassent jamais la limite, J’ai toujours réussi à continuer. De plus je ne supporterais pas de m’effondrer et de céder au magone pendant que j’énumérerais toutes les pensées qui me dérangent. Je vous remercie infiniment et d’avance.

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Category: culpabilité |


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