J’ai perdu la joie de vivre depuis que je suis parti.



Vina un demandé:
Chers médecins depuis que A. m’a quitté, je ne peux plus vivre. J’ai rencontré A. la veille du nouvel an dès que je l’ai vu j’ai eu un coup de foudre … Je l’ai vu et tout le reste a disparu! Grand, beau, maigre, élégant, raffiné … après l’avoir observé pendant quelques minutes avec une excuse triviale, je me suis approché et j’ai parlé. J’étais déjà jaloux de lui à propos du garçon que j’avais décidé de conquérir. Après 2 semaines je l’ai rencontré dans un club et il s’est immédiatement levé et est venu me saluer et j’ai laissé mon numéro avant de partir. Le lendemain, il m’a appelé ‘et après vingt jours d’appels téléphoniques et de messages, nous avons décidé de rencontrer … à la fin de la soirée un baiser chaste et tout le monde à la maison. Depuis ce jour nous sommes ensemble sans jamais nous quitter depuis deux ans et demi. La première année et demie « était heureux que j’étais pleine de vie et de bonheur: » Je suis à l’aise avec moi-même et avec les autres, même si j’ai toujours eu l’angoisse qu’il pouvait penser à son ex et à chaque fois que la nuit nous avons dit au revoir J’étais saisi d’une angoisse terrifiante et j’avais l’impression qu’un trou de vide s’ouvrait en moi. En fait, nos salutations nous ont toujours paru comme au revoir … même si nous devions nous revoir le lendemain. Après environ trois mois nous étions ensemble et mon oncle de 40 ans est mort … Je n’étais pas à la maison ce dernier jour parce qu’il souffrait tellement, il se plaignait et je pensais juste à être distrait. Je suis revenu à minuit et a trouvé la mort sur son lit et nostante sa douleur était heureux de me voir et me tendit sa main pour me saluer, il était tout gonflé et après un certain temps eu une crise terrible et est «mort quand les médecins sont arrivés, il était déjà mort. Je me suis tenu à l’extérieur du balcon et je n’ai pas senti que j’étais anesthésié J’ai vu des gens courir à la maison J’ai vu les lumières de l’ambulance … c’était comme un film sans son. D’une part, je suis presque heureux de sa mort (il était sourd et muet et dans ma maison je ne pourrais jamais inviter quelqu’un et rugit à travers les rues du pays), mais de l’autre je me suis senti beaucoup profondément coupable et désolé. Je me sentais très mal tous les soirs quand je sortais avec mon copain, je pleurais et puis je me sentais coupable parce que lui aussi avait récemment perdu le pape et ne pleurait jamais, mais il me laissait m’évader et me réconforter. Un peu à la fois disons qu’au moins en apparence j’étais mieux, j’ai commencé à réagir pendant 6 mois, j’ai trouvé mon équilibre apparent. Puis, lentement, j’ai commencé à sortir, j’étais souvent triste, je ne voulais pas sortir de la paresse, je me suis négligé, je n’ai pas bien dormi. Je mangeais beaucoup, je n’avais plus de désir sexuel, mais dans ces moments j’avais une sécheresse et une douleur très agaçantes. Il a toujours été proche de moi endurant mes larmes, mes explosions et mes monologues. Puis il commença à me faire remarquer avec une grande douceur qu’il manquait de passion, de joie, de désir de vivre. Mais j’étais trop concentré sur ma douleur pour réaliser que je le perdais. Je m’endormais chaque nuit avec le désir de mourir pour mettre fin à mon angoisse, à mon vide, à mon profond mécontentement et à mon sentiment d’inutilité. Je me sentais l’être le plus inutile et le plus remplaçable de ce monde. J’étais sèche, aigre, j’enviais les autres couples et leur sérénité … sans réaliser que mon bonheur était à mes côtés. Je suis mauvais à écrire ces choses mais je dois le faire sinon je ne me lève plus. Mon ex était pour moi le seul gars normal que je rencontrais, il m’aimait tellement, me faisant sentir protégé mais pour moi ce n’était jamais assez car ce vide était toujours présent et je ne pouvais jamais profiter pleinement de notre bonheur à cause de la pensée qu’un jour tout serait fini. Je voulais me marier avec lui maintenant je ne voulais plus expérimenter j’avais choisi qu’il serait l’homme de ma vie. Mais je me suis trompé en tant que petite amie, je suis devenue une mère affectueuse qui a fait des bonbons, des biscuits, des gâteaux pour lui montrer que je serais une bonne épouse. Je me suis inquiété pour lui et avant de sortir, je lui ai dit de porter un pull en plus ‘si la soirée était un peu plus froide … mais cela fait une mère avec son fils pas une femme avec son petit ami. Pendant des mois, je continuais à démouler le gâteau, de rejeter le rapport inquiétant ne donnent plaisir à des rapports incomplets négliger ma féminité « et ne pas se soucier de résoudre le problème de ma sécheresse, en effet, la masturbation préféré compléter les rapports. Nonstante avait la terreur de le perdre Je n’ai pas bougé un doigt pour l’empêcher. . Maintenant, ils sont trois mois m’a laissé me disant de ne pas me aimer plus « et me considère comme un ami … le premier mois, je voulais juste mourir, et lui et moi » était proche de me téléphoner et nous étions heures à tel jusqu’à ce que « ne me entendre plus » serena.Poi logicamnete lentement et « lâche et je me sentais prisonnier de sables mouvants mon chaque geste toutes mes actions au lieu de me sauver m’a fait couler encore plus » … donc je commencé à envoyer des messages pathétiques, pour lui faire sentir la culpabilité et le faire changer d’avis … J’étais désolé pour moi-même … Je suppliai un peu ‘l’amour et l’affection de m’humilier. Un jour assailli par des sentiments de grande culpabilité que le monde j’ai eu une attaque de panique quand je pensais que je haletant et en train de mourir, je manquais d’oxygène comme quand il respiare sous l’eau, mon cœur était mille je me sentais faible mais j’étais trop rigide pour l’évanouissement. Je pensais avoir tout perdu à cause de moi et de ma faiblesse. Je n’ai parlé à personne de cet épisode. J’avais peur qu’ils me récupèrent. Après quelques jours j’ai fait la valiegie et j’ai atteint mon ami seul dans la voiture que j’ai conduite 300 kilomètres avec la crainte d’une autre crise de panique. En arrivant de son hyperactive je ne mangeais pas presque rien ne se sentait pas le sens de la faim et me suis forcé à manger un yaourt, j’étais excité pas dormir, je voulais juste faire le tour. En une semaine, nous avons tourné mezz’Italia atteignant même dormir dans la voiture pour la fatigue … tôt ou tard je devais effondrer … quand mon temps à elle et « fini, je me sentais perdu à nouveau et je voulais échapper à cette sola.Per loin d’ici … mais avec quelle énergie … avec quel argent … et alors qu’est-ce qui aurait changé? Si non, je vais bien avec moi-même, aucun endroit dans le monde ne peut me procurer la paix dont j’ai besoin. De retour dans ma ville », je fermai encore une fois dans la maison (je redoute de le voir avec un autre et de passer en face d’eux) et je pensais que les jours passeraient à partir en vacances avec ma mère, dans ce cas, je suis hyperactif et Je marchais toute la journée en mangeant quelque chose pour le déjeuner. La nuit où j’étais inquiet, j’ai pensé à mon ex et comment le récupérer … mais seulement pour avoir la force de continuer à vivre mais je sais que nous ne reviendrons jamais ensemble. J’envoie souvent des messages qu’ils se sentent coupables, même un morceau de chiedogli métallique pour le voir parce que je suis malade et il me connaître sait que si je me installe maintenant et puis à chaque fois que vous voulez voir le phare du même. Il m’a promis que si je réagis et que je me lève de la fosse que j’ai creusée et trouve la force de me battre, nous pouvons nous voir mais dans ces conditions il ne veut pas me rencontrer. Parce que je pleurerais toute la soirée. Il m’a dit que si je veux je peux l’appeler et il sera heureux d’avoir de mes nouvelles. En fait, après cet appel téléphonique, je me suis convaincu de demander de l’aide. Peu importe ce qu’il fera, j’ai besoin de recommencer à vivre, je dois trouver le polonais pour obtenir mon diplôme et bâtir mon avenir. Je dois me respecter et ne plus espérer mourir car il y a tellement de gens qui se battent tous les jours pour rester en vie et je ne peux pas jeter ma vie par déception avec amour. Je veux guérir et je veux le faire pour moi-même. Je souffre d’un sentiment de culpabilité perpétuelle, tout semble dépendre de mes erreurs rationnellement Je sais que ce n’est pas possible mais le sentiment de culpabilité est toujours présent en moi! Je ne sors plus parce que j’ai peur de le voir avec un autre, j’ai honte de sortir seul et je dois avouer que je suis encore une fois seul et que je dois tout recommencer. Tout le monde dit que je suis très belle et que je pourrais être une actrice, mais la beauté est inutile si vous vous sentez comme une épave. Je voudrais juste être tranquille, réveillez-vous au moins une fois dans ma vie sans angoisse, se marier et avoir ma famille n’a pas rêvé d’aller à des situations de rêve Mars qui sont normaux pour les autres et pour moi des larmes de coûts de sang … s’il y aura dans mon futur. J’ai beaucoup pleuré en écrivant cette lettre mais maintenant je sens mon cœur un peu plus léger. Chers médecins, je suis désolé si j’ai beaucoup écrit, malheureusement je n’ai pas le don de synthèse et j’ai essayé d’être aussi clair que possible. Je vous remercie beaucoup.
Cordialement A.

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Category: culpabilité |


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