Désir de maternité manquante



Cortez un demandé:
Chers médecins,

Je suis une fille de 27 ans, mariée depuis 6 mois. Depuis que je suis marié, tout le monde me demande quand on pense à la grossesse et cela me conduit à l’épuisement.

Mon mari et moi avons décidé d’attendre un peu, aussi parce que nous ne sommes encore que des candidats au doctorat, mais j’ai découvert que j’avais deux petits défauts dans l’utérus, alors le gynécologue m’a dit que nous ferions mieux d’essayer.

De là, j’ai commencé à me sentir mal, mille pensées.

Mon problème est que je ne pense pas avoir un instinct maternel. Mon mari dit qu’il aimerait les enfants, mais pas maintenant, je ne peux pas dire la même chose, parce que ma pensée est «Je ne sais pas si je veux avoir des enfants, ni maintenant». Cela me met mal à l’aise car, après tout, j’ai toujours pensé que j’aurais aimé ça, même si je me suis toujours concentré sur ma carrière. J’ai aussi parlé à mon thérapeute (malheureusement, je souffre de nombreuses années de troubles de l’alimentation, malheureusement avec toutes ces pensées sont encore pires), mais il m’a dit qu’il est logique que maintenant je ne veux pas avoir d’enfants parce que je fais un doctorat, mais malheureusement je ne peux pas penser «maintenant non, alors oui».
Et je me sens extrêmement égoïste dans mes pensées, car nous avions prévu un bon voyage pour l’année prochaine. Quand mon mari a demandé si nous voulions l’ignorer pour finalement «ouvrir la danse», j’ai pensé que c’était fou, que je n’abandonnerais jamais ce voyage.

D’un autre côté, je pense que si j’en ai l’envie, je ne pourrai plus en avoir.

Alors je me retrouve au milieu de ces pensées qui me font actuellement beaucoup souffrir, mon mari ne comprend pas, il dit que tôt ou tard il me voudra aussi. En outre, j’ai toujours été extrêmement rationnel et même le simple fait de faire face à quelque chose que je ne connais pas me jette dans le désespoir.

Je me sens comme une femme extrêmement anormale, je ne pense pas à 27 c’est normal de n’avoir aucun sens et instinct maternel. Et j’essaie de comprendre comment comprendre quand le moment est venu, mais malheureusement je ne l’ai pas encore compris.

Comment dois-je me comporter selon vous?

Merci beaucoup et meilleures salutations

17 Réponses

Profil Dr. Valeria Randone
Dr. Valeria Randone un répondu:


+4
Chère Madame,
pas toujours l’âge chronologique, la fameuse horloge biologique, correspond au désir réel de maternité de la femme et du couple.
Devenir mère n’est pas un destin obligatoire de toutes les femmes, ni la fameuse complétude dont tout le monde parle, mais un chemin possible plein d’émotions et d’engagement, qui, s’il n’est pas désiré et vécu correctement, devient un piège.
Profil Cortez
Cortez un répondu:


+5
Cher Dr. Randone,

on a raison, ça pourrait devenir un piège. Mais maintenant je me sens déjà pris au piège. J’aimerais être plus jeune pour avoir le temps de «méditer» la chose. Mais quand ils disent «ce serait mieux si vous vous dépêchiez, mieux si à l’âge de 35 ans», je commence à penser et à penser, car après tout ils n’ont «que» 8 ans.

J’aurais aimé que tout se passe normalement, nous nous sentons prêts et nous pouvons le faire.

Mais avoir une étiquette «deadline» sur ma tête me fait très mal.

Je suis alors (malheureusement) une personne plutôt anxieuse et qui demande trop de soi (les mots du thérapeute), peut-être même pour cela je vis encore plus mal.

Merci beaucoup pour votre réponse.

Profil Dr. Paola Scalco
Dr. Paola Scalco un répondu:


0
Chère fille,
il est compréhensible qu’il se sente déjà piégé maintenant: dans le piège du cliché pour lequel <> e <>.
Ce n’est pas vrai qu’être une femme signifie nécessairement que vous devez vouloir des enfants.

Un enfant est appelé à la vie parce qu’il est désiré, parce qu’il fait partie d’un projet spécifique, mais pas parce qu’il se rapproche de la «date d’expiration» et alors vous pourriez regretter de ne pas l’avoir fait, ou parce que l’autre n’est pas vrai du tout!).

En essayant de trouver le bon moment, je suppose que vous avez déjà choisi que tôt ou tard vous aurez un enfant, alors que je pense que le problème auquel vous devez encore penser est à un niveau plus élevé: «Je veux être une mère aussi, ou pas? «
Ecoutez-vous pour trouver une réponse: un enfant est un engagement «d’ici à l’éternité», surtout pour une mère.

Salut.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+2
Cher utilisateur,

le désir de maternité est influencé par de nombreux facteurs, comme sa propre expérience d’enfant, la présence de conditions / projets qui rendraient difficile la gestion d’un enfant, la qualité de la relation, la présence d’un réseau de soutien social, etc. sur.

En soi, souhaiter un enfant n’est ni naturel ni artificiel, c’est plutôt une nouveauté en ce sens que les femmes ont toujours «souffert» de grossesses, bon gré mal gré, et que seulement quelques décennies ont commencé à avoir l’opportunité de choisir, de les programmer et les retarder avec le temps, ainsi que la possibilité de les renoncer complètement.
Il y a quelque temps le porblème ne se serait même pas placé, elle aurait cru normal de se découvrir à un moment donné enceinte et personne n’aurait donné autant d’importance à faccedna.
Le fait de pouvoir choisir est une opportunité importante, mais cela complique beaucoup les choses et conduit à des questions qui n’avaient pas de sens auparavant.

Les pressions venant de l’extérieur sont en lien avec la volonté d’auto-préservation de la Société, qui exige que ses membres en âge de procréer (en particulier les femmes) génèrent de nouveaux individus, mais ne sont pas l’expression d’une un vrai jugement sur elle en tant que femme et sur vous en tant que couple.
J’ajouterais ensuite une note que les gens ont tendance à poser certaines questions, même simplement pour parler, ou pour se mêler des affaires des autres, sans vraiment être intéressé par la réponse, sauf en tant que matériel de potins.
Si vous vivez dans une ville ou une petite ville, vous saurez de quoi je parle.

Par conséquent, ne pas vouloir avoir un enfant maintenant, 6 mois après le mariage, peut représenter un état d’esprit transitoire, qui changera lorsque vous aurez suffisamment apprécié la vie de deux, mais il ne peut être exclu que ce soit un désir définitif.
En tout cas c’est votre problème, et pas d’autres.

Mais je voudrais souligner qu’il nous a également dit ceci:

«Après tout j’ai toujours pensé que j’aurais aimé ça, même si je me suis toujours concentré sur ma carrière»

et demandez-leur si, au niveau idéal, le désir est présent, mais il y a des pensées et des contingences qui l’amènent à dire qu’elle ne veut pas d’enfants.
Comment imaginez-vous la maternité? Selon vous, qu’est-ce qui changerait en pratique dans votre vie?
Avez-vous peur de quelque chose en particulier?
Que peux-tu nous dire à propos de ton expérience de fille?

Profil Cortez
Cortez un répondu:


+3
Cher Dr. Scalco,

peut-être que vous avez raison, je souffre beaucoup de la «pression» de l’entreprise!

J’ai toujours pensé que je voulais être une mère, mais maintenant que la chose s’est «matérialisée» j’ai paniqué et surtout je voulais que tout continue de façon «normale», sans la pression des médecins qui m’ont donné cette date expiration.

Et surtout, mon choix ne dépend pas seulement de mon bonheur, mais aussi de mon mari, qui a toujours voulu des enfants (mais pas maintenant).

Merci encore. Je vais essayer de «mieux écouter» …

Profil Cortez
Cortez un répondu:


0
Cher Dr. Massaro,

il a vraiment raison, la possibilité de choisir est une grande opportunité pour nous les femmes. Mais cela génère aussi ses problèmes.

Pour l’instant avec mon mari je me sens complètement plein et il me semble avoir tout ce que je veux. Après de nombreuses années de distance à cause des études, maintenant que nous sommes enfin ensemble, je veux être seul avec lui pendant un moment.

Je ne peux pas bien répondre à comment j’imagine la maternité, c’est quelque chose que je ne me suis jamais demandé. Je peux l’imaginer comme la naissance d’un lien énorme. Je pense que dans la pratique cela changerait beaucoup, j’irais d’une femme à l’autre (principalement) et il en serait de même pour lui, de mari en père. J’ai peur que mon mari me manque.
Mon expérience en tant que fille a été très positive, j’ai eu une enfance absolument heureuse et insouciante, faisant beaucoup d’activités avec mes parents qui nous mettent toujours et ma sœur toujours en première place. Mais je réalise une chose, maintenant que mes parents ont deux grandes filles et sont sortis de la maison, ils sont redevenus mari et femme, ils sont gentils et ils font beaucoup de choses ensemble. Ma soeur et moi les appelons «smielosi et saccharine». J’ai peur de perdre le contact et la relation que j’ai avec mon mari maintenant, car de toute évidence un enfant a de l’amour, de l’engagement et du dévouement.
Et puis il y a la peur physique, plus que morale. Nous travaillons beaucoup, car les doctorants en sciences peuvent être au laboratoire 12 heures (mais mes collègues ont des enfants, en Allemagne et ‘normal’). Nous vivons à 1500 km des parents, qui vont m’aider? Je ne sais pas comment maman et il est comme papa, mais sans personne, comment faites-vous? Et si quelque chose se passe?

J’ai malheureusement beaucoup de questions auxquelles j’espère pouvoir répondre, peut-être avant la «date d’expiration» qui m’est donnée, afin que je puisse encore être libre de choisir.

Merci encore pour votre réponse et vos questions qui m’ont fait réfléchir.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+4
«Après tant d’années de distance à cause des études, maintenant que nous sommes enfin ensemble, je veux être seul avec lui pendant un moment»

Ici est expliqué la raison de son désir de profiter de la compagnie exclusive de son mari pendant un certain temps.
C’est positif et ne devrait pas la rendre égoïste, anormale ou autre.

«Mes parents nous ont toujours mis, moi et ma sœur, en premier lieu, mais je réalise quelque chose, maintenant que mes parents ont deux grandes filles et qu’ils sont redevenus mari et femme»

Sa référence est évidemment ce qu’il sait de près, c’est-à-dire la relation entre ses parents: mais il y a d’autres manières d’être parents, outre celle de mettre de côté la relation du couple.
Si et quand le moment viendra, vous pourrez continuer à cultiver votre relation même en présence d’enfants, simplement en vous engageant mutuellement à ne pas vous annuler en tant que partenaire et à maintenir le temps et l’espace pour le couple.

Profil Cortez
Cortez un répondu:


+1
Cher Dr. Massaro,

merci beaucoup encore. Disons qu’après avoir vu comment mes parents ont changé après avoir cessé de «suivre», je dois dire que cela m’a beaucoup fait réfléchir. Évidemment, seul ce modèle est connu. Ma mère m’a toujours dit qu’une fois qu’ils avaient décidé de faire un vancaza seul et ils ne lui ont jamais pardonné de nous avoir laissé avec leurs grands-parents pendant 15 jours (pas pour les grands-parents, mais seulement pour l’abandon de leurs filles) C’est pourquoi j’ai l’idée de «perdre» mon mari en devenant mère. Nous sommes de grands voyageurs, nous l’avons fait pendant 10 ans de relation et ensuite nous ne pouvions plus le faire? Que ne pouvons-nous plus faire?

En tout cas merci beaucoup, ça m’a donné de nouveaux points de réflexion. Comme mon mari dit «ma petite tête ne s’arrête jamais», mais parfois il devrait et profiter du moment du moment.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
Vous pouvez faire tout ce que vous voulez, seulement avec une certaine liberté en moins de maintenant parce que vous ne pouvez pas laisser seul ou avec des étrangers un enfant possible.

«Ma mère m’a toujours dit qu’une fois ils ont décidé de faire un vancaza seul et qu’ils ne lui ont jamais pardonné de nous avoir laissé avec leurs grands-parents pendant 15 jours»

En tant que filles, comment avez-vous vécu ces 15 jours?
Vous êtes-vous senti «abandonné»?

Profil Cortez
Cortez un répondu:


0
Non, honnêtement, non, je n’ai pas de souvenirs d ‘»abandon», donc je ne pense pas que nous l’ayons vécu de cette façon. Après tout, nous étions avec les grands-parents, qui nous ont beaucoup gâtés! Donc nous étions bien.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+3
Donc, si un jour avait un ou plusieurs enfants et voulait faire quelque chose avec son mari sans eux, elle se rappellera comment elle se sentait quand ses parents ont quitté ses grands-parents (très bien), et elle n’aura aucun problème si vous faites activité sur votre propre, en couple.
Profil Cortez
Cortez un répondu:


0
Il a absolument raison. Merci beaucoup pour cette réflexion constructive!
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+6
Merci à vous de nous avoir consulté, si vous le souhaitez, vous pouvez nous mettre à jour sur toutes les nouvelles.

Meilleurs voeux,

Profil Cortez
Cortez un répondu:


+1
Cher Docteur Qui avez-vous répondu à ma question, je voulais vous informer qu’à la fin le désir de maternité est arrivé.

Quand j’ai écrit le message, j’ai pris une pilule très forte contre les fibromes utérins et, en plus d’avoir complètement adouci mon désir de maternité, elle a également adouci mon rôle de femme et de femme. Heureusement, j’ai été autorisé à changer et dans quelques mois j’ai commencé à élaborer la pensée que je pourrais aimer la pensée «je voudrais un fils» (malgré tous les soucis de ne pas savoir comment le faire, ayant tout le monde loin etc. etc.).

Alors merci encore! 🙂

Profil Dr. Paola Scalco
Dr. Paola Scalco un répondu:


0
Si cela a conduit à une plus grande sérénité et à un meilleur équilibre entre les individus et les couples, je suis très heureux pour vous.

Bonne chance!

Profil Dr. Valeria Randone
Dr. Valeria Randone un répondu:


+6
Eh bien, nous sommes heureux pour vous, chers souhaits!
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


0
Très bien!
Tenez-nous au courant!

Category: enfants |


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