Aimer la colère



Daleman un demandé:
Il me semble parfois avoir à faire avec une personne tout à fait déraisonnable: mon meilleur ami est « en amour » (entre guillemets, car à ce stade, je ne sais pas ce qui peut être réel et non idéalisée ce sentiment) pour une longue période gars très unique et brillante, une grande personne que j’apprécie beaucoup, mais je ne pense pas que ce peut être le compagnon pour vous; elle rejette entièrement l’idée mais je pense que, en réalité, son subconscient est conscient.
En lui, son comportement est totalement changé depuis le début à ce jour: si la première fois était doux et doux (comme elle l’a toujours et tout), quand vous avez réalisé que vous avez en face d’une personne qui, en dépit de les apparences, est très timide et très « paresseux » romantiquement (ce qui signifie qu’ils préfèrent être courtisé pour courtiser) a totalement changé l’attitude est devenu agressif, parfois même grossier, maussade et hargneux contre lui, ce qui l’a amené à assez ‘ aggravation. Cela a également causé des problèmes à moi et à nos amis (nous sommes un groupe d’enfants qui fréquentent souvent et la même université sont réunis), étant donné que le garçon en question si la première venait toujours avec nous, maintenant obtient à peine plus voir pour éviter de se battre avec elle ou de se faire insulter. Pour sa part, mon ami ne l’écoute pas à la raison: il est dit de mauvaise réponse, car il est plus fort que lui, qui l’aime, mais il l’agace, ils méritent terriblement ces mauvaises choses parce qu’il a trompé et son mal. Je suis presque sûr que ce gars-là mon ami aimé, mais peut-être tenu par des différences trop retour évidentes entre eux ou peut-être simplement parce qu’il lui voulait « le rencontrer », n’a rien et est souvent comportanto ambigüe (mais, à mon avis, n’a jamais raison ou presque cruelle comme elle le prétend).
Je pense que sa réaction contre ce qu’il ressent vraiment est due à deux raisons: soit parce qu’il n’a pas le courage de s’exposer et de déclarer ce qu’il ressent par peur de rejet et d’être ridiculisé (ce qui lui est déjà arrivé il y a plusieurs années mais cela n’a jamais complètement digéré et ce que ce type ne ferait jamais, étant une personne vraiment polie, gentille et correcte), ou parce qu’il a réalisé qu’il avait perdu du temps derrière la mauvaise personne (et que peut-être pas le il veut) et pour cela il prend sa revanche en le traitant mal.
Je demande de l’aide non seulement parce que je m’intéresse beaucoup à ce type et que je le considère comme un grand ami, et comme mon meilleur ami se comporte ainsi, je ne le ressens même pas, mais aussi et surtout pour elle. Ça me fait mal de la voir dans cet état, perpétuellement en colère, agressive, frustrée et malheureuse, alors qu’en réalité elle est une bonne personne, gentille et très douce.
Alors, à partir de ce qui est causé par cette étrange réaction? Que puis-je faire pour aider mon ami et faire la paix?

8 Réponses

Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


+1
Gent.le fille,
il me semble que le problème concerne la relation entre son ami et son petit ami, donc c’est l’un d’entre eux qui doit être abordé,
Je comprends que vous voulez aider, mais assumer arbitrairement la tâche de médiation vient peut-être de son besoin de changer la situation et non d’un besoin exprimé par son ami et, si oui l’attitude correcte serait de rester en dehors de cette dynamique et recommande l’intervention d’un couple psychologue-psychothérapeute, justement pour protéger l’amitié qu’elle entretient avec les deux.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+2
Cher ami,

J’ai mal compris, ou les deux sont-ils encore ensemble?
Je ne peux m’empêcher de me demander pourquoi ce type tolère les agressions dont il est l’objet, mais aussi pourquoi son ami reste avec une personne qui «l’irrite terriblement, la déçoit et la blesse».

Je suis d’accord avec la collègue qu’elle peut les aider jusqu’à un certain point, parce que si aucun d’entre eux ne quitte l’autre, il y a définitivement quelque chose qui les lie.
Peut-être que son amie a trouvé un petit ami qui lui permet de se sentir justifié dans l’acte d’agression qui vient d’autres sources et non de la relation avec lui, et être ensemble est un moyen de décharger la colère accumulée dans d’autres domaines.
Tout cela serait évidemment inconscient, et comme je ne connais pas les gens dont il parle, le mien n’est qu’une hypothèse basée sur ce qui se passe parfois en couple.

Peut-être que la seule chose qui peut faire pour son amie est de lui faire réfléchir sur pourquoi il insiste pour rester avec lui: peut-être va-t-il réaliser les vraies raisons qui la poussent à rompre cette relation et à méditer un changement.

À mon avis, elle pourrait aussi réfléchir sur les sentiments qu’elle éprouve pour ce garçon, parce que de la façon dont il en parle et de combien il s’en soucie, je pense que peut-être il ne ressent pas seulement de l’amitié envers lui.

Salut,

Profil Daleman
Daleman un répondu:


+4
Au Dr. SABRINA CAMPLONE:
Peut-être que je ne l’ai pas bien expliqué: mes deux grands amis ne vont pas ensemble! Leur conseiller d’aller voir un couple de thérapeutes n’aurait aucun sens. Le psychologue devrait aider quel couple?! Il n’y a aucune relation entre eux, en fait, ils ne sont pas vraiment même des amis! Et comment pourraient-ils être? Elle aime vraiment ce gars-là, comme dans les effets du premier moment que vous êtes conisciuti, mais n’a jamais eu une relation! De plus, ce que plus je voudrais savoir, est ce qu’il faut faire (je sais qu’il est très difficile de donner des conseils comme ça et, surtout, ne pas vraiment Pisogno parce que je sais mieux que quiconque comment vous devez être près d’elle, elle était mon meilleur ami depuis 12 ans) mais qu’est-ce qui provoque ces comportements! Si elles étaient un couple, qui, je le répète encore une fois pour éviter tout malentendu, non, bien sûr que je resterais dehors. J’ai une relation depuis de nombreuses années et je sais à quel point ennuyeux sont les gens qui obtiennent de la manière de penser l’aide. En fait, c’est l’un des milliers de problèmes cardiaques typiques de notre époque; l’amour non partagé, bref, mais depuis que mon ami est très angoissé, elle a radicalement changé le comportement à son égard était une attitude très étrange, je voulais ennuyeux et contre-productif de demander s’il était possible de retracer les causes de son changement. Je ne pense pas qu’il soit juste de dire rester en dehors de celui-ci: nous sommes amis, il est normal et quansi un devoir d’aider les uns les autres, plus elle est le premier à me parler et me demander de l’aide, mais il pourrait être plus facile d’aider savoir ce qui les déclenche ses voies.
Merci beaucoup, cependant, pour votre aimable réponse.

Au Dr. Flavia Massaro:
Cher docteur,
Je vous assure qu’il n’y a aucun sentiment entre moi et ce garçon, sauf une forte amitié. Je suis engagé depuis 4 ans maintenant et je vis avec 2, je suis vraiment amoureux, mais cela ne signifie pas que j’aime (comme un ami bien sûr) aussi à d’autres hommes. En particulier, avec ce garçon une complicité particulière avait été prise, à la fois avec moi et avec mon fiancé, et perdre une personne comme ça serait une vraie déception pour moi.
Merci beaucoup pour la réponse, je suis sûr que derrière son agressivité il y a aussi d’autres causes, comme le stress, etc., mais je ne pense pas que ce soit la seule cause.
Je pense (mais je souligne que je pense juste, je suis un grand ami mais pas un psychologue expert) que vous vous comportez comme ça avec ce type juste parce qu’elle est amoureuse de lui, et il semblait qu’il était au moins intéressé par elle (mais cela n’a jamais été très clair, à cause de sa timidité et de son caractère un peu «mystérieux et spécial, mais il a déclaré et demandé, je sais, de sortir, n’a pas bougé un doigt et quand elle a décidé que tout ceci était un affront tout à fait impardonnable, elle a décidé de lui faire la guerre ouverte.

Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


+6
Il semble que nous avions tort parce que nous avons tous deux compris que ses amis sont ensemble.
Il semblait juste de lui demander quels étaient ses sentiments, parce que si elle avait été plus impliquée dans ce qu’elle avait écrit, la situation aurait été plus difficile à gérer.

Donc, c’est un problème différent, mais je n’ai pas compris si le garçon a peut-être remarqué l’intérêt de son ami et a commencé à être moins gentil avec elle, ou si c’est toujours pareil et son ami pensait l’intéresser et alors il s’attendait à un comportement différent de sa part (d’où le sentiment de déception, qui autrement n’aurait aucune raison d’exister).

Si la fille ressent vraiment beaucoup de colère, même si objectivement cette personne n’a rien fait de mal pourrait être un problème lié à la gestion de la colère qui vient de se sentir rejeté, et peut encore être affectée par ce qui s’est passé il ya des années.

Peut-être son ami s’est-il rendu compte qu’il les aimait et se sentait flatté, flirtant avec elle ou ne clarifiant pas sa position pour obtenir une satisfaction narcissique.
Au-delà de l’explication, elle pourrait lui parler et souligner que sa réaction est vraiment exagérée, et que si le garçon l’a involontairement trompée, cela signifie qu’elle s’en fout et qu’il vaut mieux laisser tomber.
S’il ne pouvait pas et continuerait comme ça pendant d’autres mois, il serait préférable qu’il se tourne vers un psychologue, parce que s’il était obsédé par cette situation, il pourrait avoir besoin d’aide extérieure.

Profil Daleman
Daleman un répondu:


0
Je me suis rendu compte que je n’avais pas été clair, je m’excuse, mais peut-être un peu «dommage de ne pas comprendre mon meilleur ami, m’a fait écrire tout très rapidement.
Ce qui m’inquiète le plus c’est qu’elle est plutôt le contraire: c’est une fille très douce, gentille, serviable (elle fait du bénévolat, donne du sang, aime les animaux, etc.), en fait, son problème c’est qu’elle est toujours c’était un peu le contraire. Étant une personne très docile, il lui arrivait souvent de se mettre les pieds dans la tête, j’ai toujours été la plus impétueuse des deux, celle qui avait la tâche de la défendre, mais maintenant elle ressemble vraiment à une autre personne. Je suis vraiment désolé d’avoir à le dire et je me sens très coupable, mais cette obsession a complètement changé et empiré. Je ne peux plus passer du temps avec elle comme auparavant, elle est toujours de mauvaise humeur, même mon copain, avec qui elle s’entend toujours, est très ennuyé parce qu’il répond mal a priori à n’importe qui, même aux gens, comme, en fait, mon copain, avec qui elle n’a pas un très fort lien d’amitié (comme avec moi, que même si une fois elle me répond mal, je peux la comprendre et survoler). Mon petit ami est très patient mais je sais que nous arriverons à un point difficile où il ne voudra pas la voir chez lui, car même s’il peut m’aimer et supporter, il y a une limite à tout. Je suis vraiment contrarié par ce qui lui arrive, je suis vraiment désolé. Je ne me sens pas conseillé d’aller chez un psychologue, un peu ‘parce que, vu son attitude en ce moment, j’ai peur que les insultes volent un peu’ parce que par nature j’ai toujours tendance à minimiser les problèmes et je pense toujours (et j’espère toujours) que la situation n’est pas si grave.
Quant au comportement de ce garçon, je ne sais malheureusement pas quoi répondre.
Et une personne très spéciale, très fermée et réservée. S’il y avait des moments où il était presque évident qu’il l’aimait (et je le regrette beaucoup maintenant, parce que j’ai toujours souligné ces comportements pour la pousser à faire le premier pas), il y en avait aussi d’autres dans lesquels il n’avait pas il était plus intéressé que l’amitié avec lui. C’est une situation très compliquée qui, je suis désolé de parler en termes égoïstes, ne cause pas de problèmes seulement à elle mais aussi à tous les gens autour d’elle.
Je supporterai toujours ses sautes d’humeur, je l’aime trop, mais je crains que très bientôt je resterai la seule à vouloir rester près d’elle et être son amie.
Profil Dr. Flavia Massaro
Dr. Flavia Massaro un répondu:


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«Je ne me sens pas conseillé d’aller un peu chez un psychologue parce que, vu son attitude en ce moment, j’ai peur de voler des insultes, parce que j’ai toujours tendance à minimiser les problèmes et je pense toujours (et j’espère toujours ) que la situation n’est pas si grave. «

Vous pensez peut-être que nous ne traitons que de situations graves, mais la réalité est très différente et il est nettement plus commun de voir des gens traverser des périodes de crise comme son amie.

Le fait que la fille soit toujours de mauvaise humeur et qu’à la fin mentionne aussi les «sautes d’humeur» me fait penser que peut-être la relation avec ce garçon n’est que la cause apparente du malaise, et qu’il y en a plus.
Je pense en particulier à un trouble de nature dépressive, qu’il ne serait évidemment pas possible de diagnostiquer, mais qui mériterait d’être approfondi s’il persistait.
Il ne faut pas non plus exclure qu’il vive une autre raison sérieuse de tension, ou que dans son être tranquille et introverti il ​​a accumulé beaucoup de rage qui à un moment donné a explosé parce que la goutte classique a fait déborder le vase.

Si elle a l’habitude de prendre soin de son amie et de la protéger, elle pourrait lui faire une grande faveur si, trouvant les bons mots (comme elle va le faire puisqu’elle la connaît bien), elle lui dira qu’elle s’inquiète de son changement soudain et qu’elle veut faire quelque chose pour qu’elle l’aide à retrouver sa sérénité.

Profil Dr. Sabrina Camplone
Dr. Sabrina Camplone un répondu:


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Chère fille, si vous voulez vraiment aider son amie à lui parler et essayer de lui faire comprendre que la solidité d’une relation interpersonnelle n’est pas jugée en forçant ceux qui nous entourent à supporter notre intempérance.
Au contraire, c’est le meilleur moyen d’obtenir la «terre brûlée», elle comme son ami a essayé
Pour le comprendre, mais a réalisé que la situation ne fait que s’aggraver, le temps est venu d’assumer les responsabilités de chacun, l’amitié car l’amour a besoin de transparence, pas de tolérance et de complaisance.
Profil Dr. Giuseppe Santonocito
Dr. Giuseppe Santonocito un répondu:


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>>> mais que je ne pense pas être le bon compagnon pour elle; elle rejette entièrement l’idée mais je pense que, en réalité, son subconscient est conscient.
>>>

Avez-vous déjà pensé à une hypothèse différente? Ou est-ce que son ami est inapproprié pour ce garçon?

Cordialement


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